Promoot uw product of merk hier contact www.OpenSubtitles.org vandaag nog
- Heart Burn -
Oh leuk! Kijk, Peter.
Smash Mouth speelt hier volgend weekend.
In Quahog? - Nee, in deze sex shop.
Nou, jullie hebben ons betrapt.
Lois en ik bevoorraden ons
voor een hele speciale huwelijksverjaardag avond,
en ik ben niet eens zeker dat 5 % korting
het waard was om dit te melden op Facebook.
Meg, vind dit nou niet leuk.
Alleszins, om het te vieren dachten we dat het leuk zou zijn
om de drie beste liefdes verhalen aller tijden te vertellen.
We beginnen met het verhaal van Helena van Troje:
"Het gezicht dat duizend schepen te water liet."
De poëtische manier van zeggen:
"Helena van Troje was thicc, tho."
De zwarte Twitter manier om te zeggen:
"Ze was heel aantrekelijk."
De chocolade van het volk van Trojé
is in onze pindakaas beland.
De pindakaas van het volk van Griekenland
zit helemaal op onze chocolade!
We kunnen misschien proberen om de smaken te combineren,
of we kunnen tot de dood vechten.
Jongens, stop! De Slag om de Griekse Pindakaas Cup
heeft al te lang geduurd.
Laten we eens zijn het oneens te zijn.
Wat een aangemane de-escalerende zegswijze
die ik hier nu net voor de eerste keer hoor.
Ja, we gaan het eens zijn het oneens te zijn.
De oorlog tussen de Grieken en de Trojanen is voorbij!
Op Griekenland!
Laten we nu een hoop scherpe stenen een strand noemen.
Scherp! Scherp
Heet! - Heet!
Man, ik ben blij dat de oorlog voorbij is.
Ik kan niet wachten weer in Troje te zijn.
Ja, ik ga me gewoon neerploffen met mijn kinderen
en kijken naar Troy Story.
Naar de andere kant van die heuvel... en daar voorbij!
Dat is zo ver als we het weten nu.
Weet je wat ik nu net besef?
Dit. Dit kan een erg lang gedicht gaan worden.
Als jullie me nu willen verontschuldigen, Helena is in mijn hut,
en ik dacht heteroseks eens te proberen.
Helena?! In Hades naam?!
Wat? Ze is geil.
Maar niet zo geil als Medusa.
Eén blik op Medusa, en ik ben steenhard.
Mythologisch gezien correct.
Zo dadelijk, Grieks eten gekozen tot boertigste ter wereld.
Maar eerst, in tragisch nieuws:
uw koningin, Helena, is met Paris weg gelopen naar Troje.
Dit is een schande!
Ik stuur mijn hele leger achter hen aan, geleid door mijn beste krijgers!
Achilles, Ligament, hierkomen!
Wat? - Helena is gaan lopen met Paris!
We gaan haar terug halen en Troje tot de grond afbranden.
Nou, dat klinkt goed.
Ik moet alleen eerst mijn lessen met Socrates schrappen.
Is hij niet die denker die maar blijft rond dolen
van het ene filosofie school district naar het andere
Nee, hij is diegene
wiens methode helemaal uit vragen stellen bestaat.
Zoals wat? - "Heb je al eens wijn gedronken?"
"Kun je een geheim bewaren?"
"Je weet dat dit jouw schuld is, toch?"
Ja, hij...laat je jezelf heel erg in vraag stellen.
Dus, we varen recht naar het oosten,
en dan noordwaarts in een hoek van 90 graden.
Het is de snelst mogelijke manier die ik me kan voorstellen.
Wacht eens. Laat mij eens kijken.
Pythagoras heeft net dit ding genaamd "hypotenuse" uitgevonden.
Als we deze afstand kennen en deze afstand,
kunnen we deze meer rechtstreekse route berekenen.
Onze mensen zijn echt wel slim.
Ik wed dat de Grieken altijd bekend gaan staan
voor hun verbeteringen aan wiskunde en niet als stripfiguren
met hele harige armen en een tragisch wanbeheerde economie.
Ik dacht al dat dit fort onveroverbaar zou zijn,
dus huurde ik de beste bouwer van Griekenland in
om ons een reuze houten paard te bouwen.
We verbergen ons vanbinnen, zij zien het als een geschenk,
en dan springen we er uit en vernielen de stad.
Ik noem het "Het Paard van Troje."
Dat klinkt dus geweldig,
maar er is hier nog een deur met alleen maar kralen.
Wat? - Ja, gewoon kralen. Zie je?
Tjonge, dit gaat een moeilijk telefoontje worden...
Opschieten! Opschieten!
Dit moest gisteren al klaar!
Hallo?
Reuze Paard Frima, Betalen Bij Levering,
Geen Voorschot Nodig. Kan ik u helpen?
Wat?!
Waar is iedereen verdomme?
Ze lieten een briefje na.
Er staat dat Helena en Paris terug gingen
naar de Griekse eilanden om er te trouwen...
En al de drie vaders van Helena gaan er zijn?!
Ze kwamen!
Tof! En nu dat we eigendom van Disney zijn,
kunnen we Hercules hier hebben.
Nee?
We mogen hem niet gebruiken?
Wat was het punt van heel die fusie?
Nou, wie mogen we wel gebruiken?
"Turbo McKwek"?
Nee. Nee, weet je wat? Ik ben het beu.
Ik ben het beu steeds "nee" te horen.
En nu ben ik nog getrouwd ook.
Ik ga piemels van standbeelden afbreken.
Welkom terug. Mijn kredietkaart werd geweigerd in de sex shop.
We gingen lopen met wat we in onze kont konden proppen.
Ons volgend liefdesverhaal is Romeo en Julia,
een 500 jaar oud verhaal verhaal over geile pré pubers
dat de de maatschappij vreemd genoeg zag als klassevol en niet pervers,
alhoewel twee middelbare scholieren er van grond in gaan. Geniet.
Twee huishoudens, beiden evenwaardig,
in het mooie Verona waar we dit plaatsen.
Ik zou zeggen dat Verona beter is dan mooi.
Die krijgen daar een Shake Shack deze zomer.
Milkshakes en gekrulde frietjes.
Ik ga me daar een buikje krijgen als ik niet oppas.
Het spijt me beste vrienden.
Nu heb ik mezelf doorheen de hele inleiding gekletst.
Tjonge, dit is mooi.
Gaat er ooit een meer populaire Italiaanse stad zijn
dan Verona? - Ik weet het niet.
Horen wij zelfs nog maar op dit feestje te zijn?
Als ze ontdekken dat we Montague's zijn, kunnen ze ons oppakken!
Rustig. Niemand gaat ons herkennen.
We hebben maskers van enkele centimeters voor onze ogen,
met de rest van onze gezichten duidelijk zichtbaar.
Komt goed.
Je wou me spreken, pappie?
Julia, lieverd, we moeten praten.
Je bent een volwassen vrouw nu,
en het is tijd dat je gaat trouwen.
Volwassen vrouw?! pappie, ik ben 13.
Sst! Zeg dat niet! Zeg mensen dat je 11 bent!
Wil je getrouwd raken of niet?!
Best.
Ik heb je de meest begeerlijke vrijgezel gevonden
van heel Italië.
Hij is van de Boyardee familie. Stelt best wel wat voor.
Mijn familie maakt de beste suiker pasta's in blik van het land.
Ben jij buiten adem van één zin te zeggen?
Geef me een momentje.
Ik zit middenin een volledige, afsluitende sodium hoofdpijn.
Ik heb in geen 36 uur geplast.
Oké.
Nu, mooie Julia, laat onze huizen samen komen,
zoals rundsvlees... en roni.
Cool!
KONT
Shakespeare.
GAT
Wat...is dat?
Er staat "gat."
Ik snap het niet.
Jij schreef "kont."
Oké.
Ik...ik kom naar daar.
Zeg, er is iets dat ik je wil laten zien.
Een slijmbal aan de bar trok net iemand in een cirkel.
Het is verbazend. Hij is dit, en dan is ie dit.
Je moet gewoon.. Je moet gewoon komen kijken!
Romeo, we moeten hier weg!
Tybalt kwam er achter dat wij Montagues zijn, en hij is razend.
Man, ik moet geheugenverlies hebben ofzo,
want ik herinner me niet jullie te hebben uitgenodigt.
Met wie zijn jullie hier? - Euh...Tony?
Je gaat beter moeten doen dat, man.
Hier zijn veel Tony's.
Zei ik "Tony"?
Ik bedoelde... Ik ben Abe Froman, de worsten koning van Chicago.
Jij bent Abe Froman, de worstenkoning van Chicago?
Dat klopt.
Hallo?
Ja, ik zoek Abe Froman,
de worstenkoning van Chicago.
Zwaarlijvig heerschap, bril.
Nou, die is hier.
Laat me gewoon... Wacht eens!
Wij hebben geen telefoon of Chicago!
Goed, jullie moeten sterven.
Genoeg! Jullie drie, mijn huis uit!
Ik ga geen gastheer spelen bij een famielieraad!
100 mensen zijn bevraagd.
De top vijf antwoorden staan op het bord.
Noem iets wat je zeggen tegen een vervloekte plek.
Weg.
Goed antwoord! Goed antwoord! - Goed antwoord..
Ja ja, goed antwoord. - Toon me "weg"!
Wat?! Dat is onmogelijk!
Romeo, noem iets dat je zou kunnen kunnen zeggen tegen een verdomde plek.
Hallo.
Wat?! - Ik ken dit publiek.
Natuurlijk was het "hallo." - Natuurlijk.
Romeo?
Julia.
Ik weet dat ik hier niet hoor te zijn,
maar ik moest je gewoon weer zien.
Oh, Romeo, Romeo, waar zijt gij mijn, Romeo?
Ik... Waar...waar heb je het over?
Ik ben hier. Je kijkt recht naar me.
Weet je wat? Ik kom naar daar.
Romeo, we kunnen niet.
Wat als mijn vader ons ziet?
En "waar zijt gij" betekend "waarom," trouwens, niet "waar."
Dat is stom. Jij bent stom.
Julia, ik weet we elkaar pas kennen,
maar als ik naar je kijk, dan voel ik iets speciaal.
Dit gaat gek klinken, maar... Wil je met me trouwen?
Oké, dat doen we.
Ik hou van je, Romeo.
Ik hou ook van jou, Julia.
Ik kan je maar beter laten weten
dat ik een hele boel Jack Skellington tattoo's heb.
Ik wou dat je me dat eerder had gezegd,
maar dat is oké, omdat ik buiten veel karate doe tegen niemand.
Ja, dit wordt een goed huwelijk.
Daar is hij!
Daar is die domkop die ik aan het zoeken was.
Mercutio!
Ik kon dit nooit zeggen
toen ik nog leefde, maar...
"Ralph... Fiennes."
Oh, God.
Ik leeg mijn darmen op dit moment omdat ik stierf,
niet 30 minuten geleden in het rijtuig op weg naar hier.
Nou, we weten allemaal wat nu komt.
Ik doe het al!
Broeder Laurence,
bent u echt heel zeker dat mijn dood faken met dit vergif het beste plan is?
Nou, er is ook Herbalife, wat een verbazend produkt is.
En ik denk dat jij, specifiek,
een grote meerwaarde zou zijn voor ons team.
Ik neem het vergif wel. Bedankt, broeder.
En nu ik toch een voorschrift ophaal,
kan ik hier voor de rest van mijn waren betalen?
Ik denk van wel.
Oh jezelf.
Ik ben bang dat ze dood is.
Dat zie je door haar ondiepe ademhaling
en zwakke maar duidelijke hartslag.
Het spijt me. Er is niets wat ik kan doen.
Kun je papieren vliegtuigje vouwen?
Dat kan ik. - Wees dan niet zo streng voor jezelf.
Oh nee! Mijn vriendin is dood!
En daarbovenop, het is die tijd in de late zomer
voor er weer voetbal begint en er is geen basketbal.
Er is wel baseball, maar het zijn geen playoffs.
Ik kan net zo goed dood zijn!
Kinderen die sex hebben,
twee moorden,
dubbele zelfmoord.
Heel erg onverantwoord om hierover les te geven op scholen.
Romeo? Romeo?
Waar zijt ge?
Stom. - Ik begrijp het niet.
We hadden een plan!
Dacht je dat ik dood was gewoon omdat ik mijn eigen dood fakte?!
Misschien is er nog vergif op je lippen.
Helaas.
Alleen Costco hot dog.
Een jongen die ik drie dagen heb gekend is dood.
En daarboven op, het WNBA seizoen is gedaan,
en het is nog twee maanden voor het kunstschaatsen begint!
Nooit was er een verhaal van meer "Oh, no!"
dan dat van Julia en haar Romeo.
Ik liet per ongeluk een scheet op een kaars
op ons Eyes Wide Shut feestje en dit is wat er gebeurde.
Geniet nu graag van Fatal Attraction.
Man, is dit een geweldig zwart toilet loft feestje of wat?
Oh ja.
Zeg, welke cocaine lijn gaat naar de toiletten?
Ik denk die daar. - Bedankt. Ik ben zo terug.
Dan Gallagher. Zelfverzekerd u te ontmoeten.
Ik ga niet door jou genegeerd worden, Dan.
Nee. Nee, nee, dat is later.
Wil je in stilte dansen,
omdat ze de muziek pas toevoegen in postproductie?
Tuurlijk.
Wat denk je dat ze gaan kiezen?
Laten we nu in stilte sex hebben,
en ze voegen de sensuele muziek toe in post.
Ik vraag me af welke muziek ze gaan nemen.
Nou, ik ben klaar.
TV deuntjes duren langer in deze tijd.
Ik hou van ons leven.
Ja. Het is moeilijk om geen fan te zijn
van een rijke, witte advocaat in de buitenwijken van Connecticut.
Pa, de niet gsm belt!
Laat het nieuwe antwoord apparaat maar opnemen.
Hoi, u bent bij de Gallaghers.
Spreek een boodschap in voor ons intact gezin
na de biep.
Hoi, Dan. Het is Alex Forrest.
Ik ontdekte net dat ik zwanger ben...
Nu geef ik je een minuut om haastig de telfoon op te nemen.
Ik heb hem, ik heb hem! Hallo?
Rechter Forrest. Hoe kom je aan dit nummer
als ze een boek bezorgen waar alle nummers in staan?
Dan, kijk naar het scherm hiernaast en kijk hoe gestoord ik er uit zie.
En ook,
ik luister naar een opera,
maar ik weet niet welke,
omdat ze die toevoegen in post.
Wat denk je dat ze gaan kiezen?
Gedaan met Rice Krispies
We zitten zonder Rice Krispies...
Ik zie het!
God!
Hallo, Dan.
Hoe kwam jij hier binnen?
Ik gaf de bewakingsagent vijf cocaines.
Ik zei je dat het gedaan is!
En ik zei je dat we moeten praten.
Ik ben zwanger.
Ben je zeker dat het van jou is?
Jawel. - We kunnen er van af komen.
Ze gaan abortus pas in 2019 starfbaar maken.
Nee, ik hou het!
En nog iets:
de baby zal door jou niet genegeerd worden, Dan.
Dat is iets heel belangrijks voor je, nietwaar?
Ik heb jullie hulp nodig.
Alex, die lift griet, is zwanger.
Ik wil mijn gezin niet kwijt.
Wat kan ik doen?
Luister, bel gewoon naar je vrouw
met je cijfer-op-de-top auto telefoon,
en het zal allemaal beter zijn.
Als ik jou was, Dan, ging ik gewoon naar huis
en er genieten van je gezin en konijn.
Meestal kookt dit soort dingen wel over.
Dat is vreemd.
Meestal komt ons konijn mij meteen begroeten.
Tijd om de vaat te doen en naar het grasveld te staren
zoals de meeste huisvrouwen.
Wat krijgen we nu?
Ik kan die pot maar beter behoedzaam in stilte benaderen,
wetende dat ze dramatische muziek toevoegen in post.
Ik vraag me af wat ze gaan kiezen.
Gedaan met Rice Krispies
We zitten zonder Rice Krispies!
Ik ging dat konijn doden.
Oke, luister, Beth,
Ik heb je wat te zeggen met ons kind er bij.
Ik had een verhouding. - Je had wat?!
Ik weet het. Het was machtig op het moment,
en ronduit, ik was erg dicht om er mee weg te komen.
Maar nu dat er werkelijke gevolgen zijn,
moet ik je de waarheid zeggen. - Dan, hoe kon je?
Kijk, het is mijn schuld niet.
Mijn plan was om dit gewoon altijd voor je verborgen te houden.
En ze is ook zwanger.
Hoe is dat mogelijk?
Nou, als een man en een vrouw elkaar ook maar een beetje leuk vinden
en ze geraken in een lift...
Oh God!
Hoe kon ik zo blind zijn?!
Ik zou niet zo streng zijn voor jezelf, liefje.
Maar wat ik wel zeg,
is dat zij tenmiste een pot met iets op het vuur had staan
toen ik thuis kwam.
Nu deze spiegel ontdampen en alleen mezelf zien.
Nu de spiegel volledig sluiten en geen verandering hebben.
Het spijt me, Beth.
Ik voel me fataal aangetrokken tot je echtgenoot.
Ze zei het! Dat komt in de trailer.
Ik ga met jou doen wat wat ik met je konijn deed
en de kat van de buren
omdat ik eerst naar het verkeerde huis ging.
Ik ontspan hier graag met dat droge plafond.
Ik vraag me af of het weerbericht woonkamer regen heeft voorspeld.
En nu, Connecticut,
uw woonkamer voorspelling:
droog, droog, droog.
Dat kan maar één ding betekenen!
Het gebeurd. Het gebeurd.
Dan, help!
Juist.
Jij verdiend te sterven,
omdat de keuzes die ik maakte jouw schuld zijn!
Oké. Ze is zo goed als gestikt.
Laten we gewoon op de vloer zitten met onze rug tegen de badkuip.
Het is net herroepen.
Hoi, ik ben Chris Griffin.
Ik had vanavond niet veel te doen.
Maar ze hebben wel gezegd dat ze me een minuut zouden geven
op het eind van de aflevering om mijn favoriet liefdesverhaal te delen.
Natuurlijk koos ik voor het klassieke romantische verhaal
over de liefde tussen een jonge man en gebak,
American Pie.
Alle appels waren uitverkocht,
dus dit is een kippenpastei,
recht uit de oven.
Hier gaan we.
Die gloeiend hete saus!
En één van die erwtjes ging naar binnen!
Het is zo verbrand,
dat ik niet weet wat de kip is en wat van mij is!
Oh God! Toch ga ik niet stoppen!
Gelukkige huwelijksverjaardag, mame en papa,
van jullie tienerzoon,
bezig met een kippenpastei van 200 graden!
Steun ons en word VIP-member om alle advertenties van www.OpenSubtitles.org te verwijderen