Promoot uw product of merk hier contact www.OpenSubtitles.org vandaag nog
The Movement
OPENINGSDAG TOILETTEN REEDS WALGELIJK
Dit is zo spannend!
Niet te geloven dat pappie een Minor League Baseball team kocht.
Ik kom graag naar het stadion.
Dronken Ieren in een plek vol met minderheden.
Wat kan er fout gaan?
Pa, wat doe je?
Dit is tailgating zoon.
Je neemt al je afval mee en laat iemand anders het oplossen.
Help me om deze kerstboom er uit te halen.
Meg's oestrogeen supplementen?
Geef maar hier. Bedankt.
En, wat vind je van je eertse tailgate, Stewie?
Het is zo geweldig.
Pap gaf me een slokje bier.
Ik ga dat vermelden bij mijn leerkracht,
en dat gaat een groot probleem zijn.
Daar is Bonnie.
We hebben altijd zo veel pret bij deze bijeenkomsten.
Hoi, Bonnie, wie is eerst?
Wie, de voornaam of het voornaamwoord?
En zo gaat het maar verder.
Hoi, Joe hoe gaat ie?
Sorry Peter, geen tijd om te praten.
Vandaag is mijn dag. - Wat?
Ja. Gehandicapt persoon in het stadion...
Hellingen, privé escort, het team ontmoeten.
Is er een Joe Swanson?
Hierzo!
Ik zie je bij de zielepoten!
Nou, hier is het.
Wat denk je?
Pappie, het is prachtig!
Ja, het is hier echt geweldig.
Er is gratis eten, een bar
en je kunt een plastic spin aan een touwtje doen zakken
naar je vrienden beneden. - Echt?
Go, Quahog!
Ik viel toen ik een spin probeerde te doen dalen.
Goede namiddag, fans,
en welkom bij Minor League Baseball.
Ik ben uw omroeper, Johnny "Feedback" Robinson,
om jullie alles te vertellen over...
Wacht even, wacht even.
Ga verder van de micro.
Zoals dit?
Oké?
De deelnemers van vandaag!
Eerst, jullie coach,
Frank "Hartaanval" Ross.
En de pitching coach,
Bill "Kent Geen Hartmassage" McGillicuddy.
Verdomme! Waar haal ik aan andere coach?
Ik ben op vakantie!
Verdorie. Dat had grappig geweest.
Griffin, wil je een Minor League Baseball coach zijn?
Serieus?
Verdorie ja, dat wil ik!
Man, ik was niet meer zo opgetogen
sinds ik Cool Hand Luke ontmoete.
Je hebt een coole hand, Luke.
Ja, nou, hij volgt de massa's niet.
Hij speelt volgens zijn eigen regels, en vrouwen reageren daar op.
Moet je kijken.
"Hey, schatje. Je ziet er goed uit."
"Oh jaa.."
Dat is geil.
Mag ik mee doen?
"Oh, jaa..."
"Ter info,
ik ga ofwel te snel klaar zijn of helemaal niet."
Goed Griffin, dat tussenstukje overtuigde me
dat je hier inderdaad zeker van bent.
Ga nu naar die dugout en doe je werk, Coach.
Bedankt, Carter!
Ik zal je niet teleurstellen,
of mijn naam is niet Peter "Beetje Bingo" Griffin.
Goed, beetje bingo. We gaan.
Een beetje bingo hier. Niet veel bingo.
Ik wil niet lang bingo spelen.
Kort spelletje bingo.
Moet geen klein spelletje bingo spelen.
Zou een beetje banjo kunnen spelen.
Deze kerel weet wat hij doet.
Ik weet het niet. Ik ben nog niet overtuigd.
Eenden op de vijver jongens, eenden op de vijver.
Kauwen op stukjes brood, kakken in de vijver.
Eenden op de vijver. Sommigen zijn bruin,
sommigen zijn knapper... Het zijn allemaal eenden.
Eenden op de vijver.
Ik volg hem recht naar de hel.
Morgen, team.
Peter, moet je die echt in huis dragen?
Ja dat moet. Ik ben een honkbal coach nu.
Dat wist je toen je me trouwde.
Peter, wil je wat eieren?
Ik heb mijn eigen ontbijt mee vandaag, bedankt.
Ranzig!
Wat nu verdomme, pa?
Meg, kan ik...
..kan ik je in mijn kantoor spreken alsjeblieft?
Bedankt om langs te komen. Ga zitten.
Hoe gaat ie? - Dit is...
Dit is echt het moelijkste deel van de zaken, nietwaar?
Ga je me verhandelen?
Het is niets persoonlijks.
Je was heel professioneel als familielid,
maar...het zit zo...
We sturen je naar American Dad.
Nee! Wat? Nee!
Kijk, zij zijn er ook niet echt blij mee.
Ik zou naar The Orville. kunnen bellen..
Ik doe American Dad wel.
Oké jongens, het is zover. Eind van de negende inning.
We moeten gewoon een bliep, een bloep, een walk, een balk,
nog een balk, en natuurlijk, een beetje bingo.
Vooruit!
Dat is het jongens! Wandelende home run!
Ga er heen en trek zijn kleren uit!
Hij won net voor ons!
Pak hem!
Jaa! Mep hem!
Goed! Hou hem vast!
Trek nu zijn shirt over zijn hoofd
en waterboard hem met Gatorade.
Ja! Snij hem met messen!
Goed! Verbrand hem met vuur! Ja!
Goed gedaan, jij!
Dit gebeurd allemaal omdat je iets goed hebt gedaan.
Het spijt me, Lois.
Mijn tank is leeg.
Wat scheelt er? Wil je dat ik de wig haal?
Wat gebeurd er, Coach? - Ik raak het kwijt.
Misschien moeten we de knul roepen.
Geen probleem.
Je ging acht volle minuten.
Haal de knul er bij!
Oké. Breng ons thuis knul, breng ons thuis.
Beetje bingo. Eenden op de vijver,
donzige eenden, kleine man in een boot.
Als je het kunt vinden, ben je een betere man dan ik ben.
Ik kan niet geloven dat de Quahog Whooping Scalpers
echt naar de playoffs gaan dit jaar.
Op Coach Griffin!
Bedankt jongens.
Goed, het is tijd dat ik me Ver-Oakley voor de wedsterijd.
Oké. Voorhoofd Oakleys,
rond de nek Oakleys,
rand van de pet Oakleys,
achterkant van het hoofd Oakleys,
gepropt in mijn hemdskraag Oakleys,
Everglades fan boot Oakleys,
en Ray-Ban voor mijn ogen,
want Oakleys zijn vreselijk.
Oké, Het is Scmapi-Per-Emmer Avond,
u aangeboden door Rocco's Lauwe Koelvrachtwagens.
Rocco's... We kregen het daar, of niet soms?
Het stranspeeltje van dat kind vol met grijze basball stadion schelpdieren
valt niet lekker om één of andere reden.
Misschien moet ik voor het allereerst een sigaret roken.
Oké, geen oplossing voor nu
maar zeker iets wat ik onmiddellijk wil blijven doen.
Waarschijnlijk het beste om er iets warms
en zurig bij te mengen.
Aangebrande coffee!
Haal uw aangebrande opniew opgewarmde koffie!
Ik neem er één!
Oh tjonge.
Mr. Pewterschmidt, ik denk dat ik naar het toilet moet mijnheer.
Niet nu. We gaan dadelijk het nationaal volkslied doen.
Oh tjonge.
Het is zoals het haar van Medusa daarbinnen.
Ik kan het niet stoppen.
Moet... op een manier zitten...
die mijn sluitspier... dicht knijpt..
Oh jee!
Het lijkt dat Coach Peter Griffin
op de knie gaat tijdens jullie nationale volkslied.
Ik ben Canadees.
Waar zit hij over te denken?
Wat doet hij?
Hij protesteert toch niet tegen het volkslied?
Scampi emmers!
Scampi's zo veel als je op kunt!
Hierzo, gast.
Goede avond ik ben Tom Tucker,
met vandaag een heel speciale gast bij me,
Channel Five's eigen Tom Tucker Senior,
die niet meer op in antenne was sinds 1964.
Doe maar, pap.
Bedankt Tom.
Meer en meer vrouwen kiezen er voor
om buitenshuis te gaan werken.
Ik noem hen prostituees...
Tot zo ver Tom Senior.
Ons hoofdpunt van vanavond,
plaatselijk honkbal coach Peter Griffin
ging op de knie tijdens het nationale volkslied vandaag,
om mee te strijden voor gelijkheid.
Ik ben net klaar met een lading.
Hierna ga ik de was doen.
Pa, moet je kijken!
Je bent op het nieuws omdat je op de knie ging tijdens het volkslied.
Wat? - Ze noemden je een held
en een activist.
Een held? - Ja.
Omdat je op de knie ging om de strijd te steunen
tegen politie geweld.
Ja, juist. Dat is wat ik deed.
Niet te geloven dat mijn pa een held is.
Ik ben geen held.
Ik ben gewoon een witte kerel die doet wat zwarte mensen al lang doen.
Met andere kerel, een held.
Laat me zeggen als de gezins progresieveling,
dat ik je activisme geweldig vind, Peter.
Maakt niet uit of ik het ben, of jij
die applaus krijgt voor zijn vooruitstrevend denken,
zolang de boodschap maar verspreid raakt.
Bedankt Brian.
Wauw, je bent razend!
Helemaal niet. Zo lang de boodschap maar verspreid raakt.
Ik ben niet anders dan mijn gelijken... Rosa Parks,
Nelson Mandela, Dr. Martin Luther King.
Zeg, viel het je ooit op dat hij de namen "Doc"
en "Marty" in zijn naam heeft?
Laat het vallen. - Hallo, Twitter.
En ik moet weer verhuizen.
Ik weet het niet Peter.
Dit lijkt allemaal vreemd.
Je had nooit eerder interesse voor deze zaken.
Ben je zeker dat je niet gewoon een echte maatschappelijke zaak uitbuit
zodat mensen je een held kunnen noemen?
Je hoorde Tom Tucker. Ik ben een activist nu.
Ik ga de geschiedenis in gaan,
zoals mijn over-over-grootvader,
John Wilkes Photo Booth Griffin.
We keren nu terug naar Seinfeld,
dat steeds meer en meer wordt ingekort voor herhalingen.
Geen soep voor...
Grappige serie.
Drank op mijn kosten vandaag, danzij jullie jongen Peter.
Bedankt Jerome.
Jij bent bedankt om de zaak te steunen.
Mensen geven jou nu gewoon dingen?
Ja, een activist zijn is geweldig.
Ik krijg niets dan respect nu. Moet je kijken.
Hier komt Cher om me te feliciteren.
Peter dat is gewoon een barkruk met een bontjas overheen.
Ik zie Robert De Niro deze kant op komen.
Dat is een vuilnisbak met een beschimelde pompoen er op.
Nou, ik zie heel zeker Michael Rapaport daarginds.
Dat is iemand's Boston Market die op de grond viel.
Peter, alles goed? - Vandaag gaven me er zoveel
ruimdenkenden een schouderklop dat ik mijn bril verloor.
We zijn trots op je Peter.
In sommige strips, betekend dit dat ik slaap.
Om te bewijzen dat ik een activist ben,
moet ik roepen naar mensen die gewoon melk proberen te kopen
op hun weg naar huis van het werk.
Hallo. Hoi.
Nog een fijne dag.
Hoi daar. Hallo.
Hebt u een minuutje een kinderleven te redden?
Ja, ik denk van wel.
Je hebt één minuut. Tiktak.
Wat doe je?
30 seconden nu.
Ik luister.
Waar overtuig ik je eigenlijk van?
Vertel me waarom Smokey de Beer jeans draagt maar geen shirt.
Waarom zouden ze dat doen?!
Is dat waarover dit gaat? - Dat is waarover dit gaat.
Peter, wat nu verdomme?
Het is goed, het is goed.
"Ik heb gestemd."
Dus...ja.
Wat maakt dat uit?! - Nou, ik ben een deel
van het nationale debat nu, en ik heb gestemd.
Dus mijn handen zijn nogal gebonden, dus...
..ja.
Dit activisme gedoe
heeft lang genoeg geduurd.
Je knielde op één wedstrijd. Het is niet alsof de kansen
gaan komen aankloppen om er je geld voor aan te bieden.
Hoi. Ik ben de directeur van Nike.
Wil u wat geld verdienen?
In hemelsnaam!
Mr. Griffin, we hoorden over uw protesten
en we geloven harteloos dat we met uw hulp
onze produkten kunnen verkopen gecombineerd met echt activisme.
Ik heb gestemd. - Ja.
En nu willen we u veel geld geven om een reclame te doen voor ons.
Wat zegt u er van? - Nou, ik heb 2 vragen.
Gaat er een stipendium zijn? - Ja.
En wat is een stipendium?
Dat is een vergoeding om in de reclame te zijn.
Ik doe mee.
Hoe weet je wat er binnenin je zit
tenzij je jezelf test?
Doe geen één push-up,
doe er 100.
Loop geen één kilimoter,
loop een marathon.
Heb niet één gezin,
neem een tweede gezin helemaal aan de andere kant van het land.
Neem niet gewoon een tweede gezin,
neem een derde gezin in Santa Fe met een alternatieve levensstijl.
Breng niets van tijd door met de twee eerste gezinnen,
maak toewijding aan gezin nummer drie,
en leg er dubbel op in door het aan te kondigen
op zijn oorlogheld vader's pensioen feestje.
Ga niet naar de begrafenis,
want onthou, je hebt twee andere gezinnen om mee om te gaan
en je moet trainen voor die marathon.
Laat Kenneth niet zomaar uit je leven lopen,
neem zijn leven van hem af.
Ga niet gewoon naar de nor,
ga naar de dodencel door de twee andere gezinnen te vermoorden.
Laat niemand het volwaardig afsluiten door je te verontschuldigen,
stuur een boodschap dat je niet bang bent van de hel.
Nike.
Je weet dit misschien niet, maar onze volledige naam is Nichael.
Peter Griffin!
Mag ik je handtekening? - Tuurlijk.
Mijn vrienden gaan niet geloven dat ik je heb ontmoet.
Want ik ben een bekend leugenaar.
Oké. - Ik hou van je. Je bent mijn held.
Ik kan vliegen.
Oké, ik ben klaar voor de volgende.
Nu weet ik niet meer wat ik moet geloven.
Carter. Wat doe jij hier?
Peter sinds je die stomme reclame deed,
gaat mijn ticketverkoop naar de dieperik!
Dankzij jou, denken mensen nu
dat de Quahog Whooping Scalpers racisten zijn!
Wil je dat ik je tieten signeer?
Peter, je kniel dagen zijn voorbij.
Twee strikes, twee outs, einde van de negende inning,
nog één over, bases bemand, Pewterschmidt aan de slag.
Carter! Carter!
Van de slag gehaald in de tweede, er af gespeeld in de vijfde.
Het was zijn dag niet.
Hier is de aanloop, de pitch...
Strike drie! En hij wist het.
Schattig.
Kijk die kleine vogeltjes toch.
Disney gaat dit niet leuk vinden.
Cleveland?
Waar...ben ik?
Welkom in WaQuahog.
Waarom was dit niet The Cleveland Show?
Deze hele aflevering had onze permiere van seizoen vijf moeten zijn.
Wat is er met me gebeurd? Waar ben ik?
Heb je ooit Black Panther gezien?
Nee. God, nee.
Nou, dit is WaQuahog, een geheim deel van Quahog
met meer geavanceerde technolgie dan eender welk land.
We brachten je hier om je te helpen
nadat je werd aangevallen vanwege je activisme.
Echt? Dus ik ben de enige witte kerel
die weet dat WaQuahog bestaat?
Nou, jij en één Postmates kerel.
Ik heb uw Taco Bell ontbijt.
Bedankt.
Ik zie hier nergens frisdrank zitten.
oh ja, sorry.
Wil je dat ik terug ga?
Tja, eigenlijk wel.
Oké, maar gezien het WaQuahog is gaat het waarschijnlijk wel
minstens 45 minuten duren. - Tja, ik bedoel,
ik bestelde de frisdrank omdat ik de frisdrank wou.
Oké, man.
Ik zie je over een uur ofzo. - Mooi zo.
Je geeft hem maar beter een flinke fooi.
Ik ben vrij zeker dat de fooi al vervat zit in de service kosten.
Dus dit is iets zoals een geheim koningrijk
afgesneden van de rest van de wereld?
We hebben alles wat je nodig hebt hier beneden.
Zelfs ons eigen WaQuahog TV zender.
Oh, The Jeffersons.
Maar ze knippen in al de de series voor de herhalingen.
Nu is LeBron een Laker. - Een Laker is nu LeBron.
Dat lukt niet echt,
maar bedankt dat ik hier mag zijn jongens.
Met plezier.
We willen je bedanken.
Door op de knie te gaan, toonde je de wereld
dat je de verselijke ongerechtigheid ziet die onze mensen ondergaan.
Natuurlijk, door een activist te zijn, weet je daar al alles van.
Oh tjonge.
Dit is nog ongemakkelijker
dan sport commentators in een te klein hokje.
Dus de Cowboys komen naar de wedstrijd vandaag
als winnaars van vier van hun laatste vijf.
Dus Troy, wat moeten ze doen
om vandaag de Eagels te verslaan?
Nou Joe, jij en ik bespraken dit
bij gehakte lever en koffie vanochtend,
en we zeiden dat het moeten beginnen met het ren spel.
Ik herinner me dat we daarna
samen een Lady-en-de-Vagebond croissant deelden
en zeiden dat deze O-line gezond moet worden.
Dat klopt Joe. En ik hoop dat de kijkers thuis
kunnen zien door het feit dat onze lippen mekaar bijna raken
dat we echt vol spanning zitten over de match van vandaag.
Recht van jouw mond in de mijne, partner.
We hopen wel dat je ons volgt in ons protest
door te knielen bij de volgende wedstrijd.
Daar kun je op rekenen!
Mag ik wel één vraag stellen?
Wat zijn Migos?
Peter, iedereen moet voor zichzelf ontdekken wat Migos zijn.
Er zijn veel ogen vandaag op jou, Griffin.
Ik reken op jou om te doen wat juist is.
Het enige gekniel wat ik hier wil is Kevin.
Hoi, Mr. Pewterschmidt...
Eerste rij zitplaatsen...bedankt dat ik bij de wedstrijd mag zijn.
Leuk je te ontmoeten, Kevin. Ik heb zitplaatsen voor je
op de eerste rij. - Geweldig! Bedankt.
Lijntje coke. Ga maar voor. - Zeker.
Zeg, wat denk je er van om een pit stop te doen in...
de jongens toiletten.
En nu, recht staan alsjeblieft voor het nationaal volkslied
gezongen door Kevin Nealon.
En ik heb geen idee hoe hij me daarvan overtuigde.
Ik dacht dat we gewoon over andere dingen praten.
Oh man. Ik weet niet wat gedaan.
Kniel met ons, broeder.
Dat is goede toilet cocaine.
Er zit iemand in dit hokje!
Dat is het!
Luisteren allemaal.
Ik moet iets opbiechten.
Cleveland, mensen van WaQuahog,
Ik knielde niet tijdens het volkslied omdat ik een activist was.
Ik knielde omdat ik nogal redelijk zware diaree had
en het spijt me.
Als ik het zou het kunnen overdoen, zou ik nog steeds knielen,
maar om de juiste reden nu.
Ik zie de strijd die jullie strijden,
en jullie verdienen de steun van iedereen.
En Carter, ik weet dat je gewoon probeert de troepen te eren.
Dat heb ik nooit gezegd. - Maar eerlijk,
waarom spelen we eigenlijk het nationale volkslied
bij sport wedstrijden?
Het is geen plechtige gelegenheid, zoals een militaire begrafenis
of sex tussen Salma Hayek en Ed Norton.
Het is een wedstrijd.
Het probleem is niet met elkaar,
het is het lied.
We hebben een nieuw lied nodig, eentje dat alle mensen verenigd.
Waarom is je telefoon helemaal roos en sprankelend?
Je praat over, nietwaar? - Oh, snap.
Dames en heren, ik geef jullie je nieuwe nationaal volkslied.
Ik ga maar eens naar het toilet.
Ik moet weer kakken.
Ik ben blij dat alle controverse voorbij is
en dat we onze ouwe Peter terug hebben.
Maar ik mis Meg nogal.
Oh ja, dat klopt. Ze werd ingeruild naar American Dad.
Ik hoor dat ze het geweldig doet.
Goede morgen, USA
Ba-da-ba-da-ba, Stan is de pa
En de alien is homo
En je hebt ook een vis en een jongen en een meisje...
Zeg!
Kop dicht, Meg.
Dus het gaat gewoon hetzelfde zijn?
Yep.
Ja.
Steun ons en word VIP-member om alle advertenties van www.OpenSubtitles.org te verwijderen