Gewoon de beste Live Tv voor 89 euro p.j. WWW.ALLESIN1BOX.COM
Love Story Guy
Sorry dat ik laat ben. Ik had een familienoodgeval
met...ik weet niet. Ik zou zeggen Chris?
Ik luisterde niet echt goed.
Waarom ga je niet zitten bier drinken
en er ons over vertellen in plaats van thuis zijn met je gezin?
Chris en zijn vriendin zijn blijkbaar uit elkaar.
Iets over dat zij andere mensen wil zien.
Dus de dokter zegt dat die ingreep mijn zicht gaat herstellen.
Wat? O nee.
"O nee"?
Maar ik dacht je blij zou zijn, Colin Farrell.
Jemig. Ontplof.
Ik ga andere grieten zien.
Goeiedag nog.
Niet kijken. Niet kijken. Ik denk dat het Colin Farrell is.
En dit meisje was zijn eerste liefde.
Arme Chris. Hij was zijn ogen er aan het uit snikken toen ik abrupt vertrok.
Eerste liefdes komen altijd het hardst aan.
Vertel mij wat. Ik herinner me nog steeds mijn eerste echte liefde.
Alsof het gisteren was.
Alleen al aan haar terugdenken maakt alles wazig en vervormd.
Ik werkte voor Federal Express, zoals Tom Hanks in Cast Away.
En net als Tom Hanks in Cast Away,
zei ik de woorden "Federal Express" een verdacht aantal keren.
Excuseer juffrouw. Als een Federal Express werknemer vraag ik
of ik alstublieft heel snel ijsthee kan bijgevuld krijgen
zoals Federal Express pakjes leverd?
Er was maar één iets waar ik meer van hield
dan van verwijzingen naar merknamen,
en dat was mijn verloofde, Helen Hunt.
Hubba-hubba.
Wees maar zeker hubba-hubba.
Je weet dat meeste mannen willen dat hun vriendin
op een pisnijdige vogel lijkt?
Nou, ik leefde de droom.
Je bent 17 seconden te laat.
Ik ben een Federal Express werknemer die erg geobsedeerd is door tijd.
Nou, dat is mijn verloofde.
Geef me een kus, jij tijd geobsedeerde baardeloze man
die niet een staat is een vis te spietsen met een gescherpte stok.
Onthou dat allemaal voor later.
Ik kan niet wachten om meer te doen dan gewoon kussen.
Nog maar drie dagen tot het huwelijk.
Ik heb nog één laatste vlucht
over de Vliegtuigcrash Zee, en dan ben ik helemaal de jouwe.
Wist ik veel.
Ik ga die noodlottige dag nooit vergeten.
Als ik er op terug kijk had ik nooit
moeten proberen om twee fantasy football ploegen samen te stellen op een vliegtuig.
Ik zat uiteindelijk met vier verdedigers.
FE-117, het lijkt er op dat je met zwaar weer zit.
Misschien moet je gewoon auto-draft gebruiken voor je fantasie liga's, over
Negatief, negatief, Control. Ik ben heteroseksueel, over.
Daar heb je die gladgeschoren kerel
die geen vis kan spietsen met een stok die we allemaal kennen en liefhebben.
Verdomme.
Jammer dat ik in een vliegtuig zit en alleen maar recht
het onweer in kan gaan en er niet over of omheen.
Wacht, ik denk dat het onweer uiteen valt.
Ik ging het halen, maar toen werd het vliegtuig geraakt door de bliksem.
En op één of andere manier trok ik de punter Jeff Feagles in de tweede ronde.
En het was allemaal afgelopen.
Ik was alleen op een onbekend eiland.
Wat kon ik doen?
Zeker geen vis spietsen met een handgeslepen stok.
Want vergeet niet, dat was een complete afknapper voor mij.
Als ik terug wilde naar mijn Helen, moest ik een manier vinden om te overleven.
Gelukkig had ik een heel vliegtuig vol met FedEx pakjes
die ik kon openen en gebruiken.
Wees alsjelieft eten.
Godzijdank, ik ben gered. Pindakaas.
"Van Peter Griffin."
Ik heb je. Ga door.
Maar toen deed ik het belangrijkste pakje van allemaal open.
Mijn enige vriend op het eiland.
Ik ga je Wilson noemen, naar Rita Wilson,
de mooiste en meest getalenteerde vrouw in Hollywood.
De ware first lady van de Amerikaanse cultuur.
Ik zweer het, ik zei dat niet allemaal gewoon zodat Tom Hanks
ons deze film zou laten doen.
Ontwikkeling van het personage.
Ik zat al vier jaar op dat eiland.
Man, ik zit al ergens tussen de twee en zeven jaar op dit eiland.
Ik weet niet zeker welke, want ik ben niet langer geobsedeerd ben door tijd.
Nog meer ontwikkeling van het personage.
Alleszins, al deze jaren later
kon ik Helen Hunt nog steeds niet uit mijn hoofd krijgen.
Ik werd gek van aan haar te denken.
O Helen...
Kom op, verman jezelf. Denk aan iets anders.
Denk aan alles behalve Helen Hunt.
O bijna Helen Hunt.
Genoeg was genoeg.
Ik besloot een vlot te bouwen en terug te gaan naar mijn geliefde.
Maar van wat moet het vlot gemaakt worden?
Er moet iets zijn wat ik kan gebruiken.
Wat drijft er? Wat drijft er?
Zeker niet deze footballs voor Tom Brady.
Recht naar de bodem.
Ik vraag me af.
Twee op twee. Ga door.
Ik kon wegdrijven op een vlot gemaakt van een reuze grappendoos.
Het was ik en Wilson en nog een andere nogal duffe kerel.
Tjonge, je hijst een zeil, en waar ging de wind heen? Toch?
Ik zag je net schijten in de oceaan.
Ik ben niet echt op zoek naar een praatje.
Dagen gingen voorbij.
Wilson en ik waren helemaal alleen.
Geen drinkbaar water en voedsel, behalve...
Nee, deze keer niet.
Je bent niet leuk. Ga door.
Maar toen sloeg het noodlot toe.
Nee. Nee! Wilson!
Uiteindelijk ging ik verder en vergat ik Wilson grotendeels.
Waarom glimlach je, liefje?
Ik heb die volleybal nog gepaald.
Ik herinner me niet veel van daarna.
Blijkbaar werd ik opgepikt door een vrachtschip.
Maar toen, wat zeg je me daar van,
werd het schip overgenomen door Somalische piraten.
Kijk naar mij. Kijk naar mij.
Wij doen deze film nu.
Toen deed die Somalische piraat een hoop dingen
en daarna nooit meer iets en uiteindelijk raakte ik terug thuis.
Na jaren en jaren weg zijn, was het eindelijk tijd om mijn Helen weer te zien.
O mijn God, je leeft.
Ik heb elke dag aan je gedacht Helen.
Jij bent de reden waarom ik al die jaren in leven ben gebleven.
Ik ben nooit opgehouden van je te houden.
Het spijt me. Ik ben weer samen met Paul Reiser.
Wat?
We deden een Mad About You reboot op Spectrum Originals.
Wat gewoon nep klinkt. Heb je daar iets van gezien?
Ken je eigenlijk iemand die...
Ik ken werkelijk niemand die dat ooit gezien heeft.
Het spijt me zo.
Ik was er kapot van.
Helen was mijn eerste ware liefde...
De enige vrouw dit ik ooit gewild heb...
En ze was verder gegaan zonder mij.
Gelukkig werd er vijf jaar later porno op telefoons uitgevonden,
en ik heb sindsdien nooit meer aan haar gedacht.
Dat was een ontroerend verhaal over een eerste liefde, Quagmire.
En ik googelde Spectrum Originals trouwens.
Niets gevonden. Nul overeenkomsten.
Op Ask Jeeves ook niets, maar daar is niet altijd alles te vinden.
Ik herinner me alleszins mijn eerste liefde.
Het is best een interessant verhaal.
Oké, ik zal dan wel als laatste mogen vanavond.
Dit was in de vroege jaren 60.
Ik werkte op een hoogdravend vakantiepark voor rijke joden.
Ben je hier een jood in?
Nee.
Ik was een dansleraar.
Alleszins, dit park was zeer vermaard voor z'n aanbod van zeer netjes dansen.
Jij bent de meest nette danser die ik ooit heb gekend.
Daarom komen we hier ieder jaar.
Maar ik werd de hele tijd bekeken door het knapste meisje van het park.
Haar naam was Jennifer Schnozz, en ik zag haar overal.
Het leek alsof ze altijd wel ergens aan het rondneuzen was.
Oké.
Overdag stond alles in het teken van netjes dansen,
maar 's avonds bracht er iemand een grote watermeloen naar de personeelszaal
en om één of andere reden betekende dit dat het tijd was voor ondeugend dansen.
We hadden drank, sexy muziek, en omdat het augustus bij een meer was,
heel veel muggen.
Mijn favoriete partner was Dancy McGee.
Ze was de beste danseres van het personeel, zoals je kunt zien op dit dansfeestje
waar ze niet beter of slechter danst dan eender wie van het personeel.
Maar daar was Jennifer weer,
altijd met haar neus tegen het glas gedrukt,
of tegen eender wat waar ze op een meter afstand van stond.
Misschien ga je wat te ver met dat neus gedoe.
Rustig maar, ze is prima. Ze heeft een nieuwe.
Het was tijd om mijn slag te slaan.
Hoi, ken ik jou?
Ja. We zaten beiden in Red Dawn
en we hadden waarschijnlijk seks op de set en toen dumpte je me
en nu staan we er om bekend dat we mekaar haten.
O ja, Jennifer.
Nou, welkom bij de Curieuze-neus.
Dat was mijn vast grapje in het park.
De mensen waren er dol op, veel beter dan mijn "welkom bij de Catskills" stukje.
Ik werd niet meer opnieuw gevraagd voor dat park.
Joe, kom snel! Het is Dancy.
Wat scheelt er?
Het is mijn kaak.
Die is heel klikkerig. Ik denk dat ik TMJ heb.
TMJ? - O nee!
Ik hoor dat het licht ongemak veroorzaakt, maar verder de levensstijl niet beinvloed.
Uiteraard was het in die dagen illegaal om kaakchirurgie te krijgen.
De enige plekken waar ze dat deden
waren wazige, onveilig, achtersteeg kaak klinieken.
Wil je de TMJ houden?
Komaan Joe. Ik ben single, ik ben arm,
ik werk in een joods vakantiepark voor fooien.
Hard.
Wat is drie procent soberheid, heb ik gelijk?
Het is er niet het jaar voor Peter.
Maar Dancy, hoe zit het met de grote talentenshow?
Dancy zou mijn partner zijn op de talentenshow van het park,
wat de allebelangerijkste zaak van dit hele verhaal is.
Na mijn kaakingreep, ga ik in de mondverzorging liggen Joe.
Ik lig er uit.
Wat? Met wie word ik dan verondersteld te dansen?
Letterlijk eender wie van deze andere vrouwen die we net zagen dansen?
Ik zal het doen.
Ik weet dat ik nog nooit heb gedanst, maar jij kunt me het leren.
Goed, ik geef je een kans, maar je kunt beter niet kietelig zijn
als ik de binnenkant van je arm aanraak tijdens de danslessen.
Ja. Nee, nee, dat gaat geen probleem zijn.
Dit is de ... waar ik het over had!
Ik zal gewoon heel slecht zijn in jij die je boven je hoofd houdt terwijl ik niets doe.
Blijf oefenen. Je komt er wel.
Ik vind het alleszins leuk dat je me steeds laat vallen
in het enige warme plekje van dit hele koude meer.
Ja, en ik vind het leuk dat je minstens 18 jaar bent.
Eigenlijk ben ik...
Ik vind het leuk dat je minstens 18 jaar bent.
Haar bijnaam was "Baby," wat ouder dan 18 betekend.
Hoe dan ook, we werden verliefd, maar toen...
Joe, kom snel! Het is Dancy. - Alweer?
Hij heeft een ontwikkelingsachterstand en dit is het enige wat hij kan zeggen,
maar toch, we moeten naar haar gaan kijken.
Het is...erg, toch?
Nee, nee, het is prima.
Zeg, heb je een momentje?
President Kennedy zei dat hij blij is om de stad
Dallas te tonen, citaat, "hoe wit een overhemd wel kan zijn."
Joe, dit is ernstig Mijn hele kaak is kapot.
Ik begrijp het niet. We stuurden je naar de beste sigaret rokende chirurg die we kennen.
Maar luister, het komt goed met je.
Godnondedomme!
Gelukkig had Jennifer haar vader er bij geroepen, die dokter is.
O goeie God. Goed dat ik hier op tijd ben.
Haal mijn grote zak met medische benodigdheden die ik meeneem op vakantie.
Bedank om te komen Dr. Hartman.
Kop dicht. Je bevalt me niet omdat je arm bent.
Pappie, komt het goed met haar?
Ze zal het wel halen. Maar ik geef jou de schuld hiervan.
Omdat het belangrijk is voor het verhaal dat ik je hiervan beschuldig.
Het spijt me.
Spijt volstaat niet.
Zoiets verschrikkelijks vraagt om echte gevolgen.
Geen gedans met mijn dochter op die betekenisloze talentenshow.
Wat? Nee!
Ik heb het laatste woord.
Dus wat ik hier nu doe is denken aan Jennifer en hoe ze zoals de wind is.
Wat betekdend dat, "ze is zoals de wind"?
Gewoon, je weet wel, zij en de wind.
Veel gelijkenissen, snap je.
Ze is heel wind-achtig.
Ja, maar hoe dan specifiek?
Waar moet ik nog maar beginnen?
Die twee zijn haast zoals twee druppels water.
Zij en de wind. Snap je?
Nee, ik snap het niet, weet je
je blijft maar "snap je" zeggen en ik snap het niet,
en dat is waarom ik de vraag stel.
Op welke precieze manier is ze zoals de wind?
Nou...als je je mijn hart voorstelt als bomen,
dan waait ze doorheen mijn bomen.
Goed, dus op welke manier is je hart zoals bomen?
Kijk, het is een goed liedje, oké?!
Het punt is dat ik Jennifer mis, ik wil haar terug.
Zeg dat dan gewoon. Genoeg met dit wind gedoe.
Eindelijk was het zover.
De avond van de grote talentenshow.
De show was te laat begonnen omdat het oma pronken wat lang duurde.
Dokter!
Advocaat.
1 meter 68.
Ik hoop dat jullie hebben genoten van het etentje met de restjes
van het etentje van vorig jaar.
Ik vermelde dat het een joods vakantiepark was, toch?
Maar nu is het tijd om de talentenshow te starten.
Dit was mijn laatste kans. Ik ging niet al die uren van
in een meer staan verloren laten gaan.
Niemand zet meederjarigen in het hoekje.
Jammer genoeg was dit de Davidster Eetzaal,
dus zowat heel de zaal bestond uit hoekjes.
Het was eindelijk tijd voor ons om samen te dansen.
Vrolijk 1963 iedereen.
Voor onze grote finale, gaan we dansen op een lied uit 1985.
We moetsen dansen op dit liedje over vrouwelijke masturbatie
omdat we ons "The Time of My Life" niet konden veroorloven.
Ik denk dat je bedoeld open de haakjes
"I've Had" sluit de haakjes, "The Time of My Life."
Tuurlijk, wat dan ook. Het punt is dat we geweldig dansten
en iedereen was aan het juichen voor ons.
Joe, kom snel! Het is Dancy.
En dat is het verhaal van mijn eerste liefde.
P.S., die nacht hadden we seks, ik maakte haar zwanger,
en drie weken later had ze een abortus.
Ik bedoel een kaakingreep. Wat we het eerder maar noemden.
Nou, ik herinner mij mijn eerste... - Alleszins, ik herinner mij mijn eerste...
Ik denk dat het waarschijnlijk Peter gaat zijn, toch?
Sorry Cleveland.
Maar ik herinner mij mijn eerste liefde.
Het was 1989, de gouden jaren van Hollywood.
Het jaar van Troop Beverly Hills,
Fletch Lives, Gleaming the Cube,
en een hilarischie nieuwe aanvulling
van de Harry and the Hendersons franchise.
Harry ontmoet een meisjes Bigfoot? Ik ben er bij.
Nou, dat is wat ik dacht ten minste.
Het bleek dat Harry kleiner was in deze film, maar hij zag er wel prachtig uit.
En de actrice? O jeetje.
Je weet dat ik altijd heb willen trouwen met een vrouw
die op de Full House baby lijkt?
Nou, dat was zij: Meg Ryan.
Schwing! Zei ik, de eerste zijnde die dat ooit gezegd had.
Die man is de eerste die dat ooit gezegd heeft.
Wauw, jij bent hilarisch.
Wat is je naam zodat we aan iedereen kunnen zeggen dat jij de eerste was?
Ach komaan jongens, het kan me niet schelen wie de eer krijgt.
Dit maakt je verhaal minder geloofwaardig.
Alleszins, vanaf de eerste keer dat ik Meg Ryan zag pruilen in When Harry Met Sally,
wist ik dat ik haar wou zien pruilen in elke film.
En dan uiteindelijk haar gezicht veranderen zodat ze niet meer kan pruilen.
Niets beters dan bioscoopzaal popcorn.
Een beetje voor mij, een beetje voor de poetsman.
Dus, jij moet deze film echt wel goed vinden.
Ben...ben je tegen mij aan het praten?
Ik moet toch tegen iemand praten.
Hij gaat zo een 20 minuten lange liedjes parodie doen van de Oscar genomineerden van 1988.
Broadcast News aan mijn linkerkant
Fatal Attraction aan mijn rechter
Hier ben ik, Moonstruck in het midden met jou.
Kom met me mee Peter. Het is een jaren 80 film, dus er is echt heel veel jaren 40 muziek.
Wat doet die man? - Hij verpest de film.
Joe, kom snel! Het is Dancy.
Dus dat is dan gebeurd.
Dat heb ik nog nooit gehoord.
Jij bent de eerste. Peter Griffin is de eerste.
Komaan Meg Ryan, daar gaat het niet om.
Je moet hier mee ophouden Peter.
Die dag praatten en praatten we
terwijl een onrealistisch aantal bladeren om ons heen vielen.
Bedankt om me rond te leiden in deze verwaterde Woody Allen film.
Graag gedaan Peter. Maar wat denk jij?
Kunnen een man en een vrouw gewoon vrienden zijn zonder seks?
Euh..ja...zeker..ja.
Mannen en vrouwen kunnen gewoon vrienden zijn.
Maar dan als de vierde of vijfde vriend die je belt.
Wat denk je er van Peter? Vrienden?
Friends with benefi... - Benefits? Nee.
Ik ging Benefiber zeggen.
Ik ben de laatste tijd erg opgehouden.
Welkom bij bevriend te zijn met een man, Meg Ryan.
Ik en Meg Ryan hadden een speciale band.
Ik volgde haar zelfs in andere films, zoals Sleepless in Seattle,
die eindigt op het dak van het Empire State building.
Sjonge pap, sorry dat ik mijn rugzak
zomaar liet rond slingeren in het Empire State Building,
wat een echt plotpunt is uit de film.
Geen zorgen, het zijn nog steeds gewoon de jaren 90,
dus het is oké om je rugzak achter te laten bij grote stadsmonumenten.
Iets zien, niets zeggen,
Dat is de jaren 90 New York manier.
Dit is onze laatste kans om naar Brooklyn te kijken
voor Lena Dunham hier komt.
Ik volgde haar ook naar You've Got Mail,
waar ik haar kleine boekenwinkel failliet liet gaan
voor mijn grote boekenwinkel failliet ging.
Ik DM-de haar ook op mijn 20 cm dikke laptop.
Zoals steeds, schreef ik haar als vrienden. Gewoon vrienden.
Het leek alsof we al eeuwen bevriend waren,
maar toen kwam de film die alles veranderde.
De meest belangrijke film aller tijden:
In the Cut. Vanwege naakt!
Het is gewoon, vanaf we elkaar leerden was je mijn beste vriend,
en ik ben altijd bang geweest om dat kapot te maken
omdat ik deze band niet wil riskeren.
Kop dicht Meg.
Excuseer mijnheer? Mijnheer.
Wakker worden mijnheer.
Het bleek dat ik nooit in dat filmscherm ben getrokken geweest.
Ik had gewoon de hand aan mezelf geslagen in de zaal en viel in slaap.
Wat?
Wat is er hier aan de hand?
Ik neem wat zij heeft?
En dat is wanneer mijn dokter zei: "Je kunt niet drinken en slaappilen nemen."
Dus, daar heb je het dan, mijn eerste liefde: Meg Ryan.
Of misschien Melanie Griffith.
Weet je, nu ik er over nadenk, heb je Body Double gezien? Goeie God.
Dat was een prachtig verhaal Peter.
Ik ben altijd blij om te kunnen luisteren en er te zijn voor je.
Mocht je een verhaal vertellen?
We praten later
ZEG HEN NU METEEN DAT JE EEN VERHAAL WIL VERTELLEN
Donna zegt hoi.
Is het goed dat ik mijn eerste liefde verhaal vertel?
Als het niet goed genoeg was om te vertellen
in één van de 88 afleveringen van je eigen reeks,
is het misschien niet goed genoeg voor ons.
Kunnen jullie me een lol doen en lachen alsof ik jullie een hilarisch verhaal vertel?
Zie je wel?
Ik krijg ook een flashback.
Ik zie niets wazig worden.
Gewoon de beste Live Tv voor 89 euro p.j. WWW.ALLESIN1BOX.COM