Wat is dat daar met die cupcakes?
Ik ben aan het vieren.
Gisterenavond had ik mijn regels of een miskraam. Ik ben niet zeker welke.
In ieder geval, gelukkige niet-verjaardag.
Rapporteer deze grap bij de procureur-generaal van Texas, krijg een premie van $ 1000!
Waar is mijn telefoon? Ik moet Patty appen
en haar laten weten dat ze de helft hiervan kan hebben
voor de begrafenis van haar kat.
Coltrane's wake wordt een knaller.
Foto's volgen.
Wat nu zeg? Wat is er gebeurd?
Geen kalkoen maaltijd is compleet
zonder een toefje ondernoot.
Wat een eikel.
Kijk wat voor iets ranzigs mijn ranzige broer heeft gedaan #ranzig
Tijd om een inwoonster van Texas te vervoeren
naar haar reproductieve gezondheidszorg afspraak.
Dat is 20.000 dollar. Wordt narco, Texaanse kijkers!
Oké Brian, laten we nog een rond spelen van mijn lievelingsspel: Lois haar post lezen
en lachen met haar zielig leven.
De herfst Lane Bryant catalogus.
Het lijkt dat we een veenbessenbroek met de post gaan krijgen.
"Vruchtbaarheidsbank van New England."
Deze moet ik zien.
"Beste Lois Pewterschmidt, nogmaals bedankt
voor uw gecompenseerde schenking van tien eicellen in 1997.
Deze brief is om u te laten weten dat de negen resterende eitjes
vernietigd zijn wegens gebrek aan interesse."
Wat? Laat me dat zien.
Dit is zo perfect.
De ouwe snol verkocht letterlijk haar lichaam voor geld.
Laten we niet over haar oordelen.
Ze probeerde wat extra geld te verdienen aan de unief
en ik vraag me af hoe menselijke eitjes smaken.
Wacht eens even.
De negen resterende eitjes?
Lois doneerde tien eitjes.
Als er negen overbleven, betekend dat er eentje werd gebruikt?
Ik haat het hoe erg ik nu mensen eitjes wil proberen nu.
Brian, luister, ik heb een verloren half naaste.
Hij of zij is daar ergens gewoon.
Ik ben niet meer zo geschrokken sinds
Chris me zijn duivel-in-een-doosje toonde.
Chris, wat deed je met dit doosje?
Het noemt niet "duivel ergens anders."
Het is meester. Hier meester.
Meester mag het TV kanaal verzetten naar wat haar behaagt.
Wat is er aan de hand?
Meester's laatste sociale media post is populair geworden op internet,
dus nu is meester baas van familie.
Waar heb je het over?
Deze cupcake video heeft 20,000 likes.
Alleen likes tellen. Likes overheersen alles.
Kijk naar al deze commentaren. De mensen zeggen
dat ik een Chris FansOnly pagina moet geven. Wat is FansOnly?
Een fetish website waar amateurs pikante video's posten
waarvoor abonnees betalen.
Wacht, mensen zouden geld betalen
om een bolle tiener op eten te zien zitten?
O ja, heel graag zelfs.
Zou je interesse hebben?
Ik zou alles kunnen regelen en de administratieve kant afhandelen.
Je hoeft alleen op dingen te zitten. We zouden de winst verdelen.
Jij denkt dat je de eerste bent die me een crush fetish site wil voorstellen?
Zorg voor een bussiness plan, wat startkapitaal
en een bv geregistreerd in de staat Delaware
en dan praten we misschien.
Niet alles moet een montage zijn
Meg bij het invullen van een pak formulieren
Is niet erg interessant
Maar de man die dit tekende
Heeft heel hard gewerkt
Dus we hebben er het hart niet voor
Om het nu nog te knippen
Vooral gezien die man
Recent de voogdij verloor
Over zijn kinderen
Ik doe mee.
Rupert, ik blijf maar denken aan het feit
dat ik daar ergens een naaste heb rondlopen.
Dus vandaag ga ik de meest geavanceerde beveiligingssnetwerken ter wereld hacken,
scanen voor Pewterschmidt DNA markers
van Lois afgestane eicel, en mijn kamaraad vinden.
En samen, worden we onstop...
Stewie! Zeg mammie dat pappie gevallen is!
We hebben een match.
In Cambridge, Massachusetts.
Uiteraard. Iemand die mijn DNA deelt
moet vast een geleerde zijn op Harvard of MIT.
Of Tufts.
Komaan, de toelatingsproeven zijn niet bevooroordeeld tegen beren.
Joodse beren? Jij bent Joods?
Nee, het is best, het is gewoon het soort zaak die je tegen iemand zegt.
Vermoedelijk is een van deze leeghoofden
mijn broer of zus, Rupert. Maar welke?
En hoe gaan we mekaar vinden?
Misschien delen we manieren.
Zeg, "verdomd jullie allemaal."
"Vervloekt jij, vileine vrouw." Toch?
"De zege zal van mij zijn"? Weet je wel?
Dat was groots in de jaren 90.
Ik begrijp het niet.
Mijn geniale Harvard naaste zou hier moeten zijn.
Neem mijn plas, stelletje Harvard watjes.
Dat moet hem zijn.
En zeg, doe dat niet.
Harvard is een gerespecteerd instituut dat alleen de besten van ons land voortbrengt.
Onze excuses aan de Unabomber.
Het was goedkoop om hem erbij te betrekken.
Dus jij en ik hebben wat van hetzelfde DNA
door het feit dat je ma wat voor haar binnenonderdelen verkocht?
Gast, dat is bizar. - Nogal.
Het beviel mijn ma niet hoe ik er uit kwam,
dus ze liet me in een weeshuis.
Maar niemand adopteerde me, dus de pot op.
Ik verhuisde naar onder de Fenway tribunes.
Ik leef van racistische tribune scheten.
Je hebt denk ik geen verborgen
voorraad geavanceerde wapens en plannen voor wereldverovering?
Nee, maar weet je wat ik wel heb?
Een lijst van vijf films waarbij ik huil op het einde.
De eerste, Braveheart.
O ja? - Ja, die raakt me.
Die raakt me.
De tweede, Scarface, ik huil.
De man bouwt het hele rijk op en sterft gewoon, toch?
De derde, Dodgeball.
Iedereen keek voorij die gasten. Niemand geloofde in hen.
Konden niks vatten.
Ik zeg je Justin Long... hij kon nog geen kou vatten
en toch winnen ze dat ding, snap je? Hier ga ik.
Camera loopt. Je kan er voor gaan als je klaar bent.
Welkom, FansOnly abonnees.
Mijn pa is gevallen in de douche, dus we hebben het geld best nodig.
Bedankt.
Dat was geweldig.
Hoe was het voor jou? - Het was verbluffend.
We hebben net kunst gemaakt tegenover onze fans.
Ik vraag me af of dit is hoe de Franse pointillistische schilder
Georges Seurat zich voelde.
Dat kan niet. Oranje.
Oranje, jongens.
Seurat! Seurat...
Wat heb ik gemist? Waren de stippen piepklein?
O mijn God, zo klein.
Hier is mijn huis, zie je?
Alleszins, het was leuk je te leren kennen,
maar ik heb het heel druk vandaag.
Nee toch. Hoe komt het dat je huis niet vast zit
aan twee andere huizen aan beide kanten?
Er kan slechts één huis zijn?
Ik denk het.
En waar is je Amerikaanse vlag
maar met de blauwe strepen voor flikken?
Ik weet niet man, maar luister, je kunt maar eventjes blijven.
Nee toch, jij hebt van die gekke rietjes?
Nee, die zijn van de dikzak.
Hij doet graag alsof zijn sapje in een achtbaan zit.
Kan me niet schelen, ik gebruik er eentje.
Oké Capri Suns, wie is er klaar voor een ritje op Thunder Mountain?
Stewie, wat doe je verdomme?
Je weet dat de gekke rietjes alleen voor papa zijn.
De klote, ouwe zak. - Zo is het genoeg.
Ik zou je van de riem geven, maar ik draag een gevlochten jaren 90 riem vandaag,
en vind het leuk dat die me op Blossom's pa doet lijken.
Zal ik jou is van de riem geven?
Stop ermee! Je doet me pijn! - Ja, pak aan.
Ik drink uit eender welk rietje ik wil, jij vuil stuk stront.
Hoor je me? - Ik heb die riem nodig.
Ik ga straks mijn LinkedIn foto nemen.
Het blijkt dat dit stuk tuig toch nuttig voor me kan zijn.
Als dat geen verrassing is?
Zoals de Japanse aanval op David Harbour.
Hoi, Kenji Mifune, Tokyo Daily.
Waarom zie je er altijd uit alsof je net bent wakker geworden in een container?
Goed Rupert, tijd om gebruik te maken van die ruwe Boston dubbelganger.
Hier gaan we.
Lois, ik zou willen verzoeken om een latere bedtijd.
Ik ben een grote jongen nu, en ik denk dat ik het aankan tot 18:45.
Ga weg Stewie, mama kijkt naar
vastgoed advertenties en droomt van eender welk leven anders dan dit.
Juist. Goed dan.
Je nieuwe bedtijd is wanneer je maar wil.
Prachtig! Ik heb ook een schoolgerelateerde taak voor je.
Klas, ik weet dat leraar Jeremy zei
dat iedereen aan de beurt komt als klas ster van de week,
maar nieuw plan. Stewie wordt nu ster van de week, elke week.
En in plaats van kringtijd, gaan we gewoon tv-drama's kijken
waarin Dennis Leary een brandweerman speelt.
Die is behoorlijk slim, die leerkracht Jeremy.
Maar nu doen we een toon en vertel.
Wie wil er eers...
Stewie. We nemen Stewie.
Ik heb niets voorbereid.
Laat eens kijken wat ik hier in mijn zakken heb.
Hier is een Cumberland Farms klantenkaart.
Geweerhuls vol haaientanden.
De echte sigarenknipper van Donnie Wahlberg,
sleutelkaart voor de parkeergarage van mijn ex-vriendin.
Zippo aansteker die ik kocht in Cancun. Ik ben verdomd dol op Cancun.
Ik zou niet waarom je naar ergens anders zou gaan.
Platte, droge condoom voor moest Charlene ovuleren.
Knipsel van een krantenartikel waarin ik word geciteerd over een huisbrand.
En een bloederige schoen van de marathon bomaanslag
die ik bewaar in een winkeltas in mijn kast.
Zijn er vragen?
Dat is Smushboy15. Hij is goor.
Hij zit op eender wat. Hij is een zit slet.
Hij is ook erg goed in het horen van het gefluister van nabije eters.
Excuseer, Smushboy.
Ik vroeg me af of je op mijn vrouw haar avocado zou kunnen komen zitten?
Komaan man, ik ben uit met mijn familie.
Jullie Hollywood beroemdheden!
Maak geen kennis met je helden hé?
Dit is weer een Smushboy livestream.
Laten we deze keer proberen aardig te zijn oké?
Plet die brownie met je knie.
Ik doe geen knie gedoe.
Dat zei ik jullie van bij het begin.
Wat nu zeg Chris?
Je toont slecht gedrag van toen je hier vanmorgen binnenkwam.
Toen ik hier binnen kwam heb je me bedolven onder nieuwe taartontwerpen.
Wat doen we met taartontwerpen Meg?
Wat doen we daar mee?
E-mailen naar Tristan. - E-mailen naar Tristan.
Ik wil niet als een kapotte plaat klinken,
maar waarom zijn die maandag vergaderingen als niemand de procedure gaat volgen?
Iemand? Briana? Heath? Hallo?!
Weten jullie wat jongens, als jullie niet
de boel op orde beginnen krijgen, zie ik niet in hoe we nog
Zomer Vrijdagen kunnen gaan doen.
Nu letten jullie op.
Chris, zo kun je niet tegen mensen praten.
Best. Dan zal ik misschien zo eens praten.
Iedereen, ik stop!
Kom mee, meervoudige exotische huisdieren, symbool van mijn geestelijke corruptie.
Slaapwel Stewie, om 23:45, wat een bedijd is die werkt voor je.
Ik hou van je, lieverd.
Dat was best mooi wat er daarnet gebeurde.
Wat bedoel je? - Nou, je kreeg een kus van je ma,
en niet gewoon omdat je in de buis blies die haar auto doet starten.
Ik heb altijd al geadopteerd willen worden en mijn eigen ouders hebben.
Mijn oude weeshuis houdt zelfs zijn jaarlijkse
adoptiebeurs volgend week, maar vergeet het, niemand adopteert
een verknipt kind zoals ik.
Zeg, zeg, zeg.
Kunnen er geen schoenen op mijn witte vloerkleed?
En ook, zeg, zeg, zeg. Wil je geadopteerd worden?
Ik zal je helpen geadopteerd te worden.
Wat? - Vanaf morgen,
zal ik je leren hoe je een normaal, adopteerbaar kind kunt zijn.
Gast, dat is machtig. Oke, slaapwel knul.
Ik ga me verstoppen in de badkuip en kijken hoe je zus plast.
Pa, nogmaals bedankt om in te vallen
nadat Chris het hoog in de bol kreeg en opstapte.
Ik ben opgetogen om deze videos met jou te op te nemen.
Over de videos...
Het valt me op dat je me laat hurken in generische Jell-O,
niet die van het echte merk.
Maakt dat een verschil?
Maakt dat een verschil?!
Je bent aandoenlijk.
En waarom snuif ik gewone cocaïne
terwijl ik specifiek vroeg om in spek verpakte cocaïne?
Er bestaat niet iets zoals in spek verpakte cocaïne.
Zeg dat maar tegen Chris Farley zijn autopsie foto.
Je neus is ook zwaar aan het bloeden.
Dat zijn allergieën. Ik ben allergisch aan spek en cocaïne.
Dit is de meest onprofessionele filmset sinds het casten van Timothée Chalamet in Dune.
Mijn vader kwam, niet voor Spice,
niet voor rijkdom...
Cut.
Wind man. - Ik zei het jullie
dat hij niet in winderige films hoort.
Ik zei het jullie verdomme.
We hebben maar één week
om je te veranderen in een normaal kind dat geadopteerd kan worden.
Ouders zijn dol op A-B-C boeken lezen met hun kleintjes,
dus laat ons dat oefenen, goed?
A, aarsveeg.
Nipt, nipt. Wat dacht je van deze?
B, bastaard.
Het staat 0 op 2.
Ik ga C overslagen.
Ik heb een idee van wat je daar gaat voor zeggen.
D, F. En ik weet dat je voor die F gaat gaan,
niet de gebruikelijke F.
Ik ben niet zeker of dit gaat werken.
Je bent zowat twee uur te laat, pa.
Sorry Meg, maar als een artiest,
kan ik pas creëren als jij klaar bent met het droogkuisen van
al mijn Halloween kostuums. - Dat probeerde ik,
maar ze kregen de vlek niet uit je Emperor Palpatine mantel.
Breng het ergens anders heen. Breng het eender waar heen.
We blijven montages doen
Over de verkeerde dingen
Hier is er nog eentje die we moesten hebben geknipt
Maar de man die deze tekent
En de voogdij verloor van zijn kinderen
Heeft gereden onder invloed
Sinds de vorige montage.
Chris, wat ben je aan het doen?
Waarom stinkt het hier zo?
Mijn exotische huisdieren hebben mekaar blijkbaar uitgemoord.
Het is me nog steeds niet duidelijk in welke volgorde het was.
Alleszins Meg, ik wil gewoon zeggen dat ik echt blij ben
voor jou en papa dat jullie die website samen doen.
Bedankt Chris.
Nee, jij bedankt.
Ik wou gewoon dat ik niet alles verpestte, snap je?
Ik behandelde je als een wortel muffin
ik heb ge-kont plet voor geld.
Maar jij bent geen wortel muffin, je bent mijn zus.
En ik was dat vergeten.
Het is goed Chris, ik vergeef je.
Roep eender welk Boston restaurant.
Het is vrijdag en we schransen.
Ik zei het je Stewie, niemand wil deze loser adopteren.
Zet je beste beentje voor.
Deze mensen kunnen je laatste kans zijn.
Doe gewoon alles zoals we het hebben gerepeteerd.
Hoi kleine man, hoe gaat het?
Ik voel me prima en ben lichamelijk gezond.
Wat voor soort speelgoed vind je leuk lieverd?
Een pop want dat is oké voor een jongen, is me gezegd.
Maar eender welk speelgoed is prima.
Een bal voor buiten om binnen mee te gooien.
Ik bedoel, wat jullie maar hebben.
Zo lief. Zeg, wat wil je worden als je groot bent?
Als ik groot ben, wil ik een politie agent met uitgeschakelde body-cam zijn.
Ik bedoel, een gewone politie agent.
Wat zou je er van vinden dat we je adopteren zodat je bij ons kunt komen wonen
en een Jets fan zijn, niet een Pats fan,
want wij zijn een Jets familie.
De Jets zijn een franchise, maat
De laatste jet die ooit van belang was in NYC
is diegene die door de zuidelijke toren ging.
Dus dat was geen match.
Het spijt me. Ik dacht echt dat ik je kon helpen met het vinden
van een familie van jezelf.
Wat is er daar aan de hand?
Allemachtig, het zijn Mark Wahlberg's zeven zussen met sproetenborsten
van The Fighter.
Het spijt me dames, jullie moeten gaan.
Wat? Voor waarom?
We betrapten jullie op bier van buiten binnen te smokelen bij de adoptiebeurs.
Als jullie op de adoptiebeurs zijn moeten jullie apdoptiebeurs bier kopen.
Best, we gaan wel drinken op de parking.
Eender welk kind dat niet gekozen wordt laat je gewoon buiten achter.
Zeg April, moet je die daar zien.
Dat is een goed uitziende overheid subsidie.
Hallo. - Hoi maatje.
Ik zie dat je dezelfde Aaron Hernandez tattoo hebt die ik heb.
Wil je bij ons komen wonen? Wij wonen bij een viaduct
en we hebben een hele boel D batterrijen om mee te gooien.
Doe maar, maak dat je hier weg bent.
Heb een geweldig leven met je zeven mama's.
Eén van hen gaat mijn ma zijn.
Zes van hen gaan mijn vriendin worden.
De gast is een legende.
Hoi schatje. Ik wil een feestje bouwen met dat ijshoorntje.
Vijf pegels en ik ga er op zitten.
Zeg.
Twintig ballen als je een ijswafel plet met je knie.
Toon die ijswafel eens.
Nee! Hij doet geen knieën gedoe.
Wat is er mis met jullie ziekelingen?
Wat is er met je gebeurd man?
Dit is alles waar ik goed voor ben Meg.
Dit is alles hoe mensen me zien.
Dat is niet waar Chris.
Je hebt zo veel te bieden, en ik heb iets voor je.
Botercréme? - Reken maar botercréme.
Wacht.
Deze doen we samen.
Dus Chris, na je recente avonturen
achter de scheremen van de video's voor volwassenen wereld
ga je waarschijnlijk niet meer kunnen genieten van iets pornogra....
Fout!
Nou, ik moet naar het provinciale registratiekantoor.
We moeten ons bedrijf herregisteren als niet actief
en onze aanmeldingsstatus wijzigen.
Een bedrijf ontbinden
Is verrassend ingewikkeld
Maar het zorgt nog steeds niet
Voor een goede montage.
Hoi Gavin. Ja, het is papa.
Nou, de rechtbank zegt dat ik gegarandeerd twee keer per week mag bellen,
dus ik bel.
Kun je aan je moeder alsjeblieft zeggen om van de lijn te gaan?
Nee, persoonlijk bezoek moet onder toezicht,
maar bij de telefoontjes hoeft dat niet,
dus ze mag van de telefoon af nu.
Papa weet hoe mama's ademhaling klinkt, maatje.
Ga van de telefoon Janet!