Hoi Meg, hoe gaat ie?
Een coole gast zei "hoe gaat ie?"
Het was maar een droom.
Goldy, nee!
De vijfde deze week.
Mr. Clompers.
Blijf bij me Mr. Clompers.
Blijf bij me, jij klootzak.
Er is maar één manier om deze dag te laten beteren.
Achter een container kruipen aan de achterkant van Quiznos
en wachten tot de half opgegeten broodjes worden weg gegooid.
Het ziet er naar uit dat de dingen eindelijk beter beginnen te worden
voor de Meg-a-rino.
Wat doen jullie?
Ik ben geen container. Zet me neer.
Man, deze baan is klote. - Ik weet niet.
Dames die rondlopen met vuilniszakken en geen beha's dragen
kan soms best cool zijn.
Wacht.
Precies op tijd.
En nu creëert de geest scenario's enzovoort.
Waarom ben je niet op je werk?
Een of andere ziekeling deed een bommelding.
Toen namen ze iedereen hun telefoon in beslag
en ik kreeg te horen de dag vrij te nemen.
Heb jij die bommelding gedaan?
Jij klinkt net als hen.
Voor de laatste keer: misschien.
Nu je toch thuis bent, kun je met mij naar mijn dagprogramma's kijken.
Hallo.
Er zit een bom in de TV.
Laat de afstandsbediening los en verlaat de kamer.
Leuk geprobeerd, maar we kijken naar The View.
Welkom bij The View.
Vandaag hebben we het over mansplaining.
Meghan McCain, jij gaat eerst.
Ik dacht dat Meghan McCain was gestopt.
Ja dat klopt. Ze vervingen haar
door een dozijn verwilderde katten in een quinceañera jurk,
en niemand kan het verschil zien.
De katten hebben een belangrijke dode vader, dus we moeten naar ze luisteren.
Dit is de Kelly Clarkson show.
Zij heeft een show nu?!
Ja, en ze is eigenlijk heel grappig,
als je een vrouw bent die klapt wanneer het vliegtuig landt.
Geef me dat ding. Zijn er dan geen dag TV programma's
gepresenteerd door mannen?
Meen je dat nu?
Gesprekken tussen mannen zijn saai.
Ik heb gehoord waarover jij en de jongens praten.
Ik en de jongens zouden geweldig zijn als gastheer van een die programma's.
We hebben het de hele tijd over interessante zaken.
Nog maar afgelopen weekend hadden we het over
hoe veel mensen niet weten welke Knabbel is
en wie Babbel is. Nou, het is eigenlijk heel eenvoudig.
Knabbel zijn neus is zwart, en Babbel zijn neus is rood.
En als je hulp nodig hebt met onthouden, zeg je "chocolade knabbel".
De Chipmunks waren makkelijker want die hadden grote letters op hun trui.
Maar dat doen we op dinsdag. - Alsjeblieft.
Alle mannen weten niet meer wat tegen mekaar te zeggen
na 20 minuten. - O ja?
Als mannnen zo slecht zijn in praten, hoe kan het dan dat Regis Philbin nog steeds mekkert?
Dus Joy geeft me een doos, en ik doe ze open,
en het is dezelfde verdomde trui van vorige kerst!
Kun je dat nu geloven? Zo dadelijk, Angel's David Boreanaz.
Kijk naar Kathie Lee. Ze waaiert zichzelf.
Meg, wat is er met jou gebeurd?
Ik heb echt gedacht dat dit Post Malone was voor een hele seconde.
Ik had net de ergste dag van mijn leven.
Als jullie het niet erg vinden, ik ga koekjes bakken vanaf nul
en ze opeten tot ik kots.
Meg, ik denk dat wat jij doormaakt typische tiener emoties zijn.
Vetrouw me, als zal veranderen als je hogere studies doet.
Trouwens, raad eens wie een brief kreeg
van de University of Rhode Island vandaag.
Wat?
En hij kwam in een grote envelop.
Je weet wat dat betekend.
Eindelijk wat goed nieuws.
"Vanwege de Dienst Toelatingen
van de University of Rhode Island."
Zo officieel.
"Hoi. Sorry, we hebben geen kleine enveloppen meer.
Je bent niet toegelaten."
Meg, ik vind het zo erg.
Ik moet het gewoon aanvaarden, ik ga nooit gelukkig zijn.
Een talk show voor mannen? Dat is een geweldig idee.
Ja. Stel je voor om betaalt te worden om te praten over dingen
waar we al over praten rond deze tafel.
Dat zou de titel kunnen zijn. Bar Tafel Praat.
Jongens, moet je zien.
Tom Tucker zit weer bezopen aan de bar.
Zet Kanaal Zes op.
Ik wil kijken met welke Doppler die sukkels werken.
Een 3000?!
Gaan ze ons het weer voorspellen uit 2004?
Ik ben dadelijk terug.
Het is leuk om te fantaseren over je eigen talk show hebben.
Maar jammer genoeg is dat alles wat het zal zijn,
want er is niemand die vier mannen
met nul ervaring op TV gaat brengen. - Ja, je hebt gelijk.
Begin maar na te denken over onderwerpen jongens.
Waar heb je het over?
Ik sprak net met Tom Tucker.
Enkele maanden terug deed ik hem een groot plezier,
en hij zei dat als hij ooit iets voor me zou kunnen doen,
om het gewoon te vragen. Dus dat deed ik.
En hij zei ja.
Heren, zeg hallo aan de gastheren van jullie nieuwe
Kanaal Vijf dag talk show.
Dit is geweldig.
Dit is machtig. Joe, wat was het plezier dat je deed voor Tom Tucker?
Ik heb op zijn snor gepast tijdens de feestdagen.
We zeiden Rise of Gru en dan naar bed.
Dat was de afspraak.
Jammer dat je het lastig hebt.
Ik heb het ook lastig.
Wat zijn jullie verdorie aan het doen?
Dat zijn mijn koekjes.
Meg, dit zijn letterlijk de beste koekjes die ik ooit heb gegegeten.
Ja, ze zijn ongeloofelijk.
Heb je het recept veranderd?
Nee, ik dacht het niet.
Zo lekker Meg. Ik zou er nog eentje nemen,
maar ik moet naar Dean straks. Dean is mijn trainer.
Die kerel trapt me voor de reet.
Je moet iets anders hebben gedaan.
Deze zijn fantastisch.
Ik denk dat mijn tranen die in het deeg vielen
deze koekjes anders hebben doen smaken.
Niet anders, overheerlijk.
Vorige week zei Dean dat ik de meest gespierde man ben die hij traint.
Tussen ons, natuurlijk.
Meg, ik denk dat dit het begin kan zijn van een handel.
Mensen zouden meer betalen voor koekjes die zo lekker zijn.
Echt? Een handel is veel werk.
Tenzij misschien... Willen jullie helpen?
Graag. - Ik doe het.
Dus maandag, woensdag en vrijdag zijn Dean dagen.
Behalve dan, doe ik mee. Ik ben in ketose trouwens.
Dit is spannend jongens.
We moeten gewoon een manier vinden om deze koekjes bekend te maken.
Ik denk niet dat we ons daar zorgen moeten om maken.
Ik kreeg net een email terug van de enige show
die ons produkt aan het hele land zal tonen.
Long Hallway Shark Tank.
Als eerste, Meg Griffin en familie met een nieuwe wending aan een populaire snack.
Hallo haaien. Ik ben hier om...
Wij hebben zoveel nieuwe koekjes bestellingen.
Wat betekend dat we veel gaan moeten bakken.
Aan de slag. - Sorry, als ik in een drukke keuken ben
moet ik tegen iemand schreeuwen in Gordon Ramsay stijl.
Een rauw ei? Je gaat iemand doden!
20 jaar in het vak en jij bent de grootste hansworst die ik ooit heb ontmoet.
Laten we nu naar buiten gaan waar ik tegen je ga praten
op een hele andere toon.
Wat is er aan de hand met jou? Zeg het me.
Ik weet het niet.
Je bent overweldigd door proberen te voldoen aan je vaders verwachtingen, nietwaar?
Ja, ik denk het.
Luister, je vader Nikos was een trotse Griekse man
die naar dit land kwam met niets anders dan een baklava en een droom.
Maar hij is er niet meer en dat ga je moeten aanvaarden.
Nu, die mensen daarbinnen hebben een leider nodig, geen vriend.
Begrepen? - Ja. Bedankt, Chef Ramsay.
Ik heb enorm respect voor u en wat u doet voor mensen hun handelszaken.
Goed. Plaats gewoon geen Yelp revieuws
van plekken van de show
en eet niet in één van mijn restaurants in Las Vegas.
Van Peter.
"Zet nu meteen Kanaal Vijf op."
Welkom bij de eerste aflevering van Bar Tafel Praat.
Eindelijk een show voor mannen, door mannen. Football.
Dit kan je niet menen.
Luister nu naar ons kenwijsje genaamd
"Guys Just Want to Have Fun,"
gewoon wij die gewoon "guys" roepen
over de delen waarin ze "girls" zingen
in "Girls Just Want to Have Fun."
Verdomme Joe. - Hierom wou ik gebruik maken van
"The boys are back in town."
Maar nee!
Welkom terug. Nu is het tijd voor de toegeknepen billen urinoir-scheet van de dag,
ingezonden door Gene Kozlowski van Imperial Gereedschap & Kleurstof
in Kenosha, Wisconsin.
Laat vliegen Gene.
Je weet gewoon dat die de kracht had van een landelijke kermis worst er achter.
Indrukwekkend.
Hierna, alle mensen vanop het werk van je vrouw
waarvan zij zegt dat ze vreselijk zijn die, verrassing, dat niet zijn.
Walgelijk.
Niet te geloven dat dit mijn man is.
Hoewel ik niet verbaasd zou moeten zijn
na wat er gebeurde op onze huwelijksnacht.
Peter, ben je klaar?
Sorry, ik heb al gemasturbeerd.
Er lag een zeeschelp bovenop het toilet die er uitzag als een tiet.
De lunch is afgelopen.
We hebben nog meer koekjes bestellingen af te handelen.
Mooi, laten we onze zus doen huilen.
HOND ROUWT OM GESNEUVELDE SOLDAAT EIGENAAR
VERKIEZINGSAVOND 2016
EEN FOOT LOCKER WERKNEMER DIE ZICH KLAAR MAAKT VOOR HET WERK IN DE OCHTEND
WELKOM BIJ FOOT LOCKER! Ik ben een menselijk wezen. (nauwelijks)
En dat is waarom The Eagles de beste band aller tijden zijn voor bij het werken in de tuin.
Sorry, wonen wij in een wereld waarin de Steve Miller Band nooit is geboren?
Deze show wordt dommer met de seconde.
Kom gewoon binnen!
Wie kan het nog wat schelen? O, hoi pappie.
Wat doe jij hier?
Ik kwam langs om... Nee toch?! Ik ben dol op deze show.
Is Meg er ook?
Ze is in de keuken. - Uitstekend.
Ga je niet vragen hoe het met me gaat?
Lois, ik zie, één, twee, drie mierenvallen.
Ik weet hoe het met je gaat. O, vier.
Hoi Carter.
Wat doe jij hier opa?
Ik hoorde van je koekjes
en ik heb een zakelijke gelegenheid voor je.
Ik geef een feestje voor mijn miljardair vrienden
op vrijdag, en ik wil dat jij de catering verzorgt.
O mijn God. Graag!
Meg, laat een afgestudeerde van de Howard Schultz masterclass dit afhandelen.
Ik bied jullie graag 10,000...
We doen het. - ... centen
10,000 centen, of 100 dollar.
Gast, je hebt het verknald.
Grapje, ik ben superrijk. Ik betaal jullie 50 ruggen.
Getverdekke, 50,000 dollar!
Ik heb 500 zaken koekjes nodig. Goed, tot vrijdag.
Ik wil echt niet weer met jullie moeder praten.
Ik denk dat ik er maar AirPods op zet.
Dag pappie.
Ik zei dag pappie.
Jongens, ik wil jullie graag bedanken
voor het helpen om van mijn koekjes zo een succes te make
Het betekend echt veel voor me.
En voor het eerst in mijn leven,
voel ik me eindelijk trots op mezelf
en hoopvol over mijn toekomst.
Ik denk dat ik echt gelukkig ben.
Dat is mooi om te horen Meg.
Wij zijn ook trots op je.
Nu hebben we koekjes te maken. Geef ons die tranen.
Ik weet wat. Meg, toen je een baby was, ben je achtergelaten bij een brandweerkazerne.
En die brandweermannen lieten je achter bij een andere brandweerkazerne.
De enige reden dat je een date had voor het schoolbal
was omdat de jongen er taakstraf uren voor kreeg.
O nee. Ik kan niet huilen.
En als ik over mijn ellendig oude leven hoor,
voel ik me alleen maar trots en gelukkig met waar ik nu sta.
Geen tranen betekend geen koekjes.
Wat ook geen koekjes handel betekend.
Hoi, ik ben Jamie Lee Curtis, en ik hoorde dat er hier iemand
een probleem had met vrouwelijke droogheid.
Ik denk dat dit wel goed zit.
Probeerde je Sliquid Feminine Wash al,
de natuurlijke oplossing voor vrouwelijke droogte?
O nee, nee.
Ik denk dat wij een ander soort probleem hebben.
Ik zou haar uithoren.
Sliquid is de enige intieme zeep die er droog op gaat en niet druipt.
Chris, verkoop jij intimiteitsproducten met Jamie Lee Curtis?
Nou Stewie, ik zou zeggen dat Sliquid zichzelf verkoopt.
Het gaat er droog op?
Meg, ik wil je niet verontrusten,
maar als je niet kunt huilen, krijgen we de 50,000 dollar niet
van Carter voor de catering van zijn feestje.
Ik weet het, het spijt me.
Het is gewoon dat sinds de koekjeshandel succsevol is geworden,
ik niet meer droevig ben.
Daar gaat mijn droom om de volgende Otis Spunkmeyer te worden.
Jouw droom is Otis Spunkmeyer zijn?
Ik hou van een bedrijf dat een vies woord voor een lichaamsvloeistof
in hun naam verwerkt.
Chris, dat is echt walgelijk.
Zoals ik het zie, in dit leven, moet je lachen.
God, hij zei "je moet lachen" zo veel keer,
dat het begon te voelen als een dreigement.
Waarom kwamen we nu ook weer naar hier?
Herinner je die knul nog die ik aanreed met mijn post vrachtwagen?
Dat was de knul? - Dat was de knul.
Dames, ik ben aan het eind van mijn latijn met deze verdomde show.
Met Peter valt niet meer te leven.
Ja, Cleveland denkt ook dat hij chique is geworden.
Hij eist nu Pantene Pro-V in plaats van gewone Pantene.
Joe heeft het ook in z'n bol gekregen.
Als hij nu Graham Crackers eet negeert hij de aanbevolen breuklijnen.
Hij is als een dolle koning.
We moeten deze show doen stopzetten.
Ik weet het zo niet.
Lois, hoorde je wat Peter zei in de show van gisteren?
En dus zeg ik, mannen,
wij verdienen een tweede lade.
Het zou twee op twee moeten zijn, niet vijf op één.
Dames, het is tijd om een einde te maken aan hun kleine show.
Denk er aan, wanneer ze beginnen te praten over
hoe vreselijk vrouwen zijn, bestormen wij het podium
en spreken hen er op aan.
En dan gaan we viraal en de show zal worden geschrapt.
Welkom bij Bar Tafel Praat.
Kerels, wat houdt jullie vandaag bezig?
Ben ik het, of lijkt het er op dat niemand nog weet hoe
een tuinslang wordt opgerold?
Herinner jullie je nog sportmannen die jullie leuk vonden?
O ja. - Helemaal.
Ik vind die mannen leuk.
Weten jullie wat, we doen een break.
We zijn zo terug.
Het is aan het gebeuren! - Wat is er aan het gebeuren?
Wat zijn we aan het doen?
Ik begon hiermee omdat er geen dag talk shows waren met mannen,
en Lois zei dat dit komt omdat mannen uiteindelijk geen dingen
meer hebben om over te praten.
Het ziet er naar uit dat ze gelijk had.
Ik wil geen gelijk hebben.
Lois? Wat doen jullie hier?
Wij kwamen om deze show te laten afschaffen.
Tussen de beschamende inhoud
en jij die zo vol van jezelf was geworden thuis,
dacht ik dat dit de enige optie was.
Maar toen ik hoorde dat je toegaf dat je fout zat,
herinnerde ik mij waarom ik met je trouwde in de eerste plaats.
Omdat ik het aanzoek deed in een vernederend Chinees accent,
en jij gewoon het restaurant uit wou?
Nee Peter, omdat ik weet dat onder al je gekheid,
er gewoon een lief verward kind zit.
Mag ik een hagedis? - Nee Peter.
Maar dat zei je!
Best, je mag een hagedis.
Ik hou van je mama Lois.
Ik ook van jou Peter.
Kun je op mijn hagedis letten? Ik ben hem beu.
Denk je echt dat naar een therapeut gaan de beste manier is om me te doen huilen?
Zeker weten. En deze man is de beste van de stad.
Tot volgend week John.
Ik kijk er naar uit.
Er is niets te doen voor die man,
maar hij is verzekerd.
Wie is Meg Griffin?
Dus, ik ben Dr. Matthews, maar je mag me Brad noemen.
Mijn Delta Chi broeders noemden me Crusher,
dus die is ook toegestaan.
Deze kerel is te gek.
Voor we beginnen is het belangrijk om te weten
dat ik enkel Crypto aanvaard.
Dus Bitcoin, Dogecoin of Ethereum.
Wacht. Geen Ethereum.
Wacht, nee, ik doe het niet meer.
Wacht, ja, ja, toch wel, maar je moet het sturen,
en wel nu meteen.
Heb je het verstuurd? - Ja.
Nee! Waarom deed je dat?!
"Vergeet vastgoed. Investeer in geld dat je niet eens ziet" zeiden ze.
Oké, laten we dan maar eens praten over jou.
Nou, eerder deze week huilde ik in koekjesdeeg,
en mijn tranen lieten de koekjes echt ongeloofelijk lekker smaken.
Dus we begonnen een succesvolle koekjeshandel met mijn tranen.
Maar nu ben ik te gelukkig om nog te huilen.
Maar geen tranen betekend geen geld.
Meg, heb je overwogen of dat de reden dat je gelukkig bent
niet door het bedrijf komt?
Dat het misschien komt omdat je eindelijk kwaliteistvolle
tijd kon doorbrengen met familieleden van wie je houdt?
Mijn man Crusher laat kennisbommen vallen.
Jongens, is het geld het echt waard dat de zus van wie jullie houden
zich slecht voelt over zichzelf?
Nee. - Dat is het niet.
De nieuwe Thom Browne kledinglijn komt uit volgende week,
dus misschien?
Ik kan niet geloven dat jullie mijn geluk zouden verkiezen
boven al dat geld jongens.
Dat betekent echt veel.
Wij willen alleen dat jij gelukkig bent Meg.
Chris heeft gelijk. Wij houden van je.
Ik hou van jullie.
Zeg, vanwaar is dat diploma?
Dat is geen diploma.
Dat is een certificaat voor het opeten van de Big Bertha
bij Leo's Bar & Grill in Cincinnati.
Ik heb ook een t-shirt maar dat is bij de stomerij.
Een t-shirt laten stomen,
opscheppen over een regionale eetwedstrijd?
Dat is de droom.
Schatje, ik ben het. Ze zijn helemaal in dat Crusher gedoe getrapt.
En hun kleine koekjeshandel?
Laten we gewoon zeggen dat... ik het geregeld heb.
Wat gebeurde er gisterenavond?
O niets. Gewoon een home run geslagen in mijn softbal wedstrijd.
Nee, ik bedoel het gebouw.
Groot gaslek.
Ik won de wedstrijd. Iedereen is dood.
Sorry dat ik me liet meeslepen met mijn dag talk show, Lois.
Ik ben gewoon blij dat je thuis bent
en nog steeds televisie makeup draagt om één of andere reden.
Ik weet niet waar je het over hebt.
Jammer dat er niets van je koekjeshandel is gekomen, Meg.
Ja, ik denk dat het best fijn zou zijn geweest
om een succesvolle koekjeszaak te hebben, maar het is wel goed.
Weet je Meg, zoals ik het zie,
is het leven verdomd te kort.
Tjonge, dat was heftig.
Ja, wat een tijdverspilling.
Ik weet het, het is alsof het leven echt verdomd te kort is.
Misschien was het toch goed.
De pot op, ik haal een shirt.