Daar ben je Peter. Help me met de kousen ophangen.
Niet nu Lois. Het is tijd voor mijn lievelings feestdagen film,
Frosty the Snowman,
waarin er een held een klein meisje naar het woud brengt
en dan opschept dat hij kan verdwijnen wanneer hij maar wil.
Ik kan de TV niet zien.
Ik moet aan het dromen zijn.
Wat betekend dat niets echt is!
Nee Peter, stop! Je bent niet aan het dromen!
En waarom was dat het eerste wat je deed?
De TV is weg. We knippen de kabel.
We hebben geld nodig voor kerstkado's, dus ik verkocht hem.
Wat?! Deze razende woede vraagt om alcohol!
Waar is Brian? - Peter, stop er mee.
Wat hoor ik te doen zonder TV?
Naar de GAP gaan?
Kun je me alsjeblieft jullie saaiste shirt tonen?
Een dat ik gegarandeerd vier andere mannen zie dragen
voor ik nog maar bij mijn auto ben.
Tuurlijk, die liggen daar.
Wees bij het zoeken gewoon voorzichtig
dat je niet uit oog verliest welke witte man jij bent.
Dat staat me goed.
De GAP de enige kledingwinkel vernoemd naar een vlek.
Gelegen tussen Vera Wang en de Rocky Mountain Chocolate Factory.
Ik weet dat dit op een grote verandering lijkt, maar we hebben geen televisie meer nodig.
Ja pa. Een TV toestel is verouderd.
Iedereen streamt nu gewoon op zijn eigen persoonlijk apparaat.
Wie is deze persoon die tegen me praat alsof ik raad nodig heb?
Pa, ik prbeer je gewoon het modern tijdperk binnen te brengen.
Ik snap het.
Stil daarboven!
Sorry! Ik toon gewoon aan dat ik nog steeds relevant ben
door te verwijzen naar een hele oude film!
Peter, Meg had gelijk.
We hebben geen tv nodig in het gouden tijdperk van streaming.
"Gouden tijdperk van streaming"?
Kijk, mijn streams zijn sporadisch op hun best.
En vorige week, was er bloed.
Kunnen we één feestdag hebben waarin we het niet over papa's hengel hebben?
Trouwens, al mijn series worden uitgezonden op reguliere televisie
Hoe moet ik naar Chicago Fire kijken zonder TV?
Wie boeit dat?
Dat is een luie, formulematige serie.
En ze is niet eens gefilmd in Chicago.
Vertel dat maar aan de jongens die deze week een brand blussen
in de befaamde Chicago Hills.
Die brande bijna het Chicagowood bord af!
Peter, stop er mee.
God, je draait rond in kringentjes, zoals een woestijn gier.
Zeg, misschien moeten we niet steeds in een kring vliegen.
Zeker. En misschien kan ik ook ruige seks hebben met je moeder.
Komaan!
Nou, zo voel ik me bij je idee.
We keren nu terug naar Frosty the Snowman.
Er zat inderdaad wat magie in die oude zijden hoed,
samen met Duct tape, kabelbinders en een aantal zeer verontrustende Polaroids.
Zie je? Dit zijn het soort heilzame dingen die ik ga missen zonder een TV.
Lois heeft gelijk Peter. Reguliere televisie is rot.
Streaming is veel amusanter.
Ja? Noem me één goede reeks op "streaming."
Mare of Easttown!
Fargo! - True Detective.
American Rust! - Broadchurch.
Die niet gaat over iemand die door het leven probeert te navigeren
in een klein stadje in de nasleep van een moord.
Komaan, geef streaming gewoon een kans.
Wil je niet naar iets kijken waarbij je, als je een seconde mist, hopeloos verward bent?
Ja! Of een geweldig uitgangspunt, dat veel ballen in de lucht houdt,
gevolgd door een vreselijk teleurstellend einde
die ze allemaal doet neervallen?
En op HBO Max, kan je soms na de aftiteling kijken naar de acteurs die over de serie praten.
Ja ik wil niet gewoon Connie Britton goed werk zien leveren.
Ik wil Connie Britton zien praten over het goed werk dat ze geleverd heeft.
Weten jullie wat ik niet hoor jongens?
Cedric the entertainer die aan een witte man uitlegt
dat hij niet op de juiste manier loopt.
Nu moet ik misschien Peter's kant kiezen.
En je hebt me ook van geen enkele serie gesproken met Sheldon.
Van elk programme wil ik weten,
is er een Sheldon en in welke levensfase is hij?
Hij is voor een domme man de perfect versie van een slimme man.
En ik eis hem op mijn televisie!
Ik denk dat ik zie hoe deze knoop ontward moet worden.
Last Tango in Halifax.
Wat? - Nog nooit gehoord van Tango?
Nou, Anne Reid en Derek Jacobi spelen Celia en Alan,
een herenigd koppel van in de 70 nadat 60 jaar apart.
Sarah Lancashire speelt Celia's geduchte dochter, Caroline. En...
Kijk jongens, ik hou niet van gruizige, ingewikkelde televisie.
Ik hou van het eenvoudig, geruststellend plezier van reguliere TV.
Peter, het punt van TV is niet meer plezier.
Het is om je emotioneel te verwoesten.
Wie wil er verdomme kijken naar iets vrolijks
als je kunt kijken naar Koreanen die vechten tot de dood?
Ik ben het oneens. En ik laat Lois hier niet mee wegkomen.
Omdat ik mijn reeksen mis.
Zoals de humor van Black-ish
of die klassieke New York gesprekken bij het begin van Law & Order.
Zeg, zag je die honkbal knuppel slag van Aaron Judge gisterenavond?
Zeker weten. Gewoon hier in één van onze vijf stadswijken.
O nee! Ik wed om een stuk New York pizza dat hij dood is!
Niet te geloven dat jij melk en beha's op dezelfde plaats koopt.
God, wij zijn marginaal.
Waar is de koelkast?
Verkocht. Jij deed de dingen weg waar ik van hou,
ik doe de dingen weg waar jij van houdt.
Ik verkocht ook dat klein Joods hoedje dat je in de badkamer bewaart.
Dat was mijn pessarium.
Mort gaat een lastige dag hebben in de tempel.
Geef streaming nu gewoon een kans.
Uiteindelijk, het kan niet erger zijn dan toen we naar Florida gingen.
Deze scampi is overheerlijk.
Mijn vrouw is aan het stikken!
Is er een dokter aanwezig?!
Afgestudeerd aan een universiteit?
Afgestudeerd aan de middelbare school?
Een diploma middelbaar beroepsonderwijs?
Eender wie de scampi uit haar luchtpijp krijgt mag hem hebben!
Het zal wel tijd zijn om dat streaming gedoe te proberen.
Wat is ons Netflix wachtwoord?
Dat weet ik niet, ik gebruik dat van Quagmire.
Eekhoorn Jager?
De Waarheid Over Met Je Been Trappen Tijdens Je Slaap?
Enkel de Otis scenes van Milo en Otis?
En Dorstige Roemeense Studentes. Mooi!
We hebben wel wat raakvlakken.
Oké, ik zal dan maar klikken op "wachtwoord vergeten."
Nu vraagt ie me om op alle verkeerslichten te klikken op een foto.
Een verkeerslicht voor een bioscoop met een luifel met "verkeerslicht" op.
Dit kan een strikvraag zijn.
Goed, "wat is het eerste concert waar je heen ging?"
"Smash Mouth, die keer dat er brood naar hen gegooid werd."
"Lievelingshuisdier?"
Wacht, je gaat toch niet "Bartholomeus" schrijven?
Nee, nee, dat zou ik nooit doen.
Bartholomeus, Bartholomeus
Ik dans met mijn lievelingshond, Bartholomeus!
Kevin James?!
Hoi Peter. Jij was mijn laatste kijker.
En nu je reguliere TV hebt buiten gegooid, zit ik zonder werk.
Nou jij bent een sitcom vader,
dus als de bank je aanvaardt, mag je binnen komen.
Road bank.
Wauw, Kevin James!
Niet te geloven dat je hier bent.
Zeg jongens, we hebben gezelschap!
Niet naakt rondlopen!
Tot zover de Full Frontal Fridays.
Triple "F" gaat niet door?
Ik ben hier omdat nu ik geen kijkers of een baan heb,
jullie voor me moeten zorgen.
Is dat een of andere regel?
Natuurlijk Lois.
Als er bij reguliere TV iemand opdaagt aan je deur,
moet je zorgen voor hen.
Dat is de pilootaflevering van de meeste reeksen.
O ja? Noem er 50.
New Girl, Two and a Half Men,
Punky Brewster, Perfect Strangers,
Frasier, Will & Grace,
Friends, Joey, Home Economics,
Mom, Dads, Cheers,
Hope & Faith, Raising Hope,
Full House, Fuller House,
King of Queens... - Zo is het goed.
Ik denk dat we het snappen. - O nee, nee.
Nee, dit is een "noem alle 50" soort van programma.
Too Close for Comfort, Mork & Mindy,
The Nanny, Mr. Belvedere,
The United States of Al, Yes, Dear,
Down and out in Beverly Hills de TV reeks,
Rhoda, Golden Girls,
Alf, Meego, Empty Nest,
Wings, My Two Dads,
Evening Shade, I Dream of Jeannie,
Off Centre, Webster,
The Bernie Mac Show, The Return of Jezebel James,
Aliens in America, Last Man on Earth,
Union Square, Bram & Alice,
The Grinder, Bleep My Dad Says,
The Fresh Prince of Bel-Air,
Damon, Happy Endings,
Big Brother Jake, Three's Company,
Mama's Family en Who's the Boss?
O ja? Noem er nog 50.
Silver Spoons, The Odd Couple,
The New Odd Couple...
Diff'rent Strokes en...
O mijn God, ze heeft zichzelf opgehangen!
Nee nee, dat komt uit Airplane.
Wij doen dat soort dingen ook.
Je mag blijven.
Familie, dit is Kevin.
Zwarte geklede hemden zijn blijkbaar niet alleen voor goochelaars.
Je kunt hem niet zomaar uitnodigen om hier te verblijven.
Kom op Lois. Dacht je toen je de TV weg deed echt dat het nier zo eindigen
met mij die samenhokt met Kevin James?
Dus Kevin, hoe is Mandy Patinkin?
Dat weet ik niet, die heb ik nooit ontmoet.
Ik dacht dat je zei dat deze man een ster was.
Zeg Brain, wanneer ga onze Hollywood gast proberen te imponeren met je schrijverstalent?
Je mond beweegt! Je ben het al aan het oefenen!
Nou Kevin, het Hollywood wereldje kan behoorlijk zwaar zijn hé?
Heb jij Hollywood ervaring?
Nou, eigenlijk...
Die heeft hij zeker! We gingen daar een keer heen,
en op dag één beet Brain een Culkin.
Die probeerde hem te aaien zonder eerst zijn hand te tonen
en boem, vingers kwijt.
Ik moet de hand zien!
Zo weet ik dat hij geen agressor is.
Kevin, ik begrijp het niet. Hoe kun jij zonder werk zitten?
Je bent niet gewoon een televisie acteur,
je bent een filmster!
Filmster? Komaan.
Ik denk wel dat Paul Blart inderdaad 200 miljoen verdiende
met een nietig budget.
Ik was de meest winstgevende komedie acteur van de laatste twee decennia
en de kijcijfers van Grown Ups waren zeer verdienstelijk.
Dat laatste laat zich niet meten met de eerste twee.
Maar alles wat ik had kwam doordat mensen me kenden van de reguliere TV.
En nu is dat voorbij.
Dus Peter, wat gaan we doen na het avondeten?
Een grote kom popcorn nemen en naar de grote wedstrijd kijken in onze sport kledij?
Kevin, ik denk dat je alleen naar sport hebt gekeken in TV reeksen.
Niemand noemt het "de grote wedstrijd" of maakt een grote kom popcorn.
Maar wat gaat er dan overal rondvliegen als we enthousiast worden?
Oké, goed, dat is redelijk.
Goed, Kevin kan blijven eten maar daarna moet hij vertrekken.
Maar hij kan nergens anders heen!
En dit is allemaal onze schuld.
Komaan, kijk hem nou, hij heeft geen idee hoe het leven is buiten een sitcom.
Luister, ik ga hem tonen hoe een echte echte man te zijn
en niet gewoon een sitcom echte man,
en dan kan hij weer verder.
Best.
Ik denk niet dat ik iemand kan buitengooien met kerst.
Maar waar gaat hij slapen?
Geen zorgen, dat heb ik allemaal uitgedokterd.
Je gaat niet eens merken dat hij er is.
Bij reguliere TV is wat iemand zegt dat niet zal gebeuren dat er zal gebeuren.
Waar is Kevin? Ik dacht dat we hem gingen tonen hoe gewone mannen drinken.
Klopt, maar hij past zich nog steeds aan,
en hij komt pas ergens binnen als zijn opwarmer het publiek heeft bewerkt.
Dus vanwaar zijn jullie? - Quahog.
Quahog...
Ik zal wat trager praten.
Hij heeft me te pakken. - Grapje.
En zeg, bedankt voor je dienst.
Ik heb nooit in het leger gezeten.
Ik had het tegen de bank die je recht houdt.
Verdomme, hij heeft me weer liggen! Deze man is te snel.
Oké iedereen, Kevin gaat hier dadelijk zijn,
dus onthou, hij voedt zich met jullie energie.
Dus hoe beter jullie zijn, hoe beter Kevin gaat zijn.
Hoi jongens, leuk jullie te zien vanavond.
Dat kon hij niet gewoon bedenken?
En ziet Peter Griffin er niet knap uit?
Ik nam de afleeskaarten.
Ik greep hem te hard vast langs achter en nu beweegt hij niet.
Zeg Kevin, heeft die dame je altijd onder druk gezet om bij Scientology te gaan?
Nee, ik ben een vrome katholiek, en dat is nog vreemder.
Wisten jullie dat als ongedoopte baby's sterven
ze naar het vagevuur gaan tot de paus zei dat dit niet meer bestaat?
Ja, mijn opa ging naar de hel wegens vlees eten op vrijdag.
Was het waard.
Het is tijd om je te leren
hoe echte arbeiders echte rekeningen betalen in het echte leven.
Zie je dit? Het is een hypotheek rekening.
En dit is hoe die rekening wordt betaald.
Mr. Pewterschmidt, het is Peter.
Betaal alsjeblieft mijn hypotheek. - Verdomme Griffin!
Ik ben aan het huilen, Mr. Pewterschmidt, ik ben aan het huilen.
Ik weet dat je huilt. Gedraag je als een man.
Kan ik niet. Ik ben geen man. En als u ze niet betaald,
ga ik mezelf pijn doen en uw kleinkinderen.
Stopt met me af te dreigen. - Het is niet dreigen als ik het doe.
Het is niet dreigen als ik het doe.
Oké, oké, ik zal ze betalen. - Bedankt.
Mooi, en laat ik zien hoe je een energierekening betaalt.
Hallo? - Kevin, het is Peter.
Ik heb het echt verknald man.
Goed nieuws. Ik heb mijn eerste echte baan als een UPS man.
Ze zeiden dat ik de laatste niet-robot was die ze ooit gaan aannemen.
Dat is geweldig vriendje.
Je ontsnapte ternauwernood om makelaar te worden.
Hoi. Ben jij de makelaar voor dit pand?
Ja. Ik heb mijn schouder verwoest bij het spelen van honkbal, dus nu doe ik dit.
Makelaars: Nooit iemand zijn plan A.
En ik ben ook beginnen daten met een vrouw
die eruitziet alsof ze echt bij mij hoort.
Ze heeft de meest negatieve dating app pagina die ik ooit zag.
"Wil weten waar alle goede mannen zijn.
Alleen integriteit. Ik ga geen lening medeondertekenen,"
met "geen" onderstreept.
En een foto van haar hond waaronder staat: "De enige man
die nooit heeft gelogen tegen mij." Dit is geweldig.
Ik denk dat ik nu een echte echte man ben Peter.
Dat ben je zeker. Zie je Kev,
niets gaat je tegenhouden in de echte wereld
behalve je eigen cardiovasculaire systeem.
Ik ben alleen maar zwaar omdat Adam Sandler me 30 kilo liet verdikken om in zijn films te spelen
Ik was Ethel voor zijn Lucy.
Ik sta bij je in het krijt Peter. Geef me de hand.
Wat gebeurde er met je hand?
Ik weet het niet. Die is aan het verdwijnen.
Werd jij ook gebeten door Brian?
Dat is de Culkin.
Laat me raden, een van jullie leeghoofden heeft een notenkraker in zich.
Wat? Nee. - Hoi.
Wij zijn niet-oordelende stagiaires die hier gewoon komen waarnemen.
Vals alarm. Niet wat ik dacht.
Stees wanneer stagiaires waarnemen,
is het omdat we denken dat jullie iets hebben ingebracht.
Luister dokter, ik wil dat je mijn vriend Kevin helpt.
O mijn God, Kevin James!
Weet je, je hebt je carrière aan mij te danken.
Ik ben de dokter die John Candy niet kon redden.
Dokter, mijn hand is aan het verdwijnen en ik weet niet wat gedaan.
Kevin, je arm. Het wordt erger.
Ik denk dat ik snap wat hier aan het gebeuren is.
Kevin is aan het vervagen omdat streamen hem irrelevant heeft gemaakt.
Is er iets wat kunnen doen voor hem?
Ja. Sitcom sterren zoals Kevin hebben duidelijk het gelach nodig
van een studiopubliek, of hij kan voor altijd verdwijnen.
Zijn haar was ook aan het verdwijnen,
maar ik neem aan dat hij daar op de andere manier heeft voor gezorgd.
Is er iemand met wie ik kan praten?
Daar is onze man. Stagiaires!
Jongens, we moeten Kevin weer op TV krijgen.
Dus ideeën. Hop.
Kevin speelt een grote robot, en die heet "Big Wonder."
Niet slecht. Wat nog?
Een serie waarin Kevin intrekt bij een vrouw genaamd Betsy,
en het heet "Kevins to Betsy."
Of hij is de zevende in een lange lijn van Kevins,
voor "Seventh Kevin."
Het moeten niet allemaal woordspelingen zijn gebouwd rond de naam Kevin.
Jongens, ik denk dat we allemaal moesten lachen bij "Big Wonder."
We doen niet "Big Wonder."
Waarom? Omdat jij het niet hebt bedacht?
Chris, het brainstorm proces is weliswaar rommelig,
maar laten we persoonlijke aanvallen trachten te vermijden.
Ik heb een idee. Ik ben een stiefvader met zes dochters,
En het heet "Daddy's Girls."
Ik ben niet zeker dat ik de invalshoek zie.
En ik misleid ze om mijn auto te wassen in hun bikini
terwijl ik me verstop op de achterbank.
Oké, nu ben ik er dol op.
Het is niet alleen grappig, het is slim.
Weet je, ik zit op GoDaddy,
en de domeinnaam "big wonder" is beschikbaar.
Chris, stop met dit op te dringen. - O, echt?
Want als Kevin er mee was gekomen, zou je hem aflebberen.
Zo is het genoeg. Je hebt levenslang huisarrest.
Wat ook een dikke vader sitcom was.
Oké, goed, we hebben het bijgelegd.
Ik heb een idee. Kevin is een schoenlapper en hij adopteert 12 kinderen.
De titel schrijft zichzelf.
Ja, en de slogen is "hij heeft geen schoen te verliezen."
Oké, wauw, dit is te goed voor Kevin.
We moeten dit nu schrijven.
Weet je waarom hij schoenlapper is? Omdat hij poen maakt van een schoen.
Ik hou van deze poster. Ik bedoel show.
Peter, mijn arm is bijna weg nu.
O God, wat gaan we doen?
Kom op iedereen.
Het is tijd om naar het stadhuis te gaan voor de kerstboom verlichting.
En Meg zit in het kerstverhaal als de maagd Maria.
Wacht even. Het kerstverhaal.
Kevin, ik heb een idee en het is mijn beste idee sinds ik hockey ijs in de keuken legde.
Joepie, wafels.
Van mij. Hockey huis.
Iedereen, de plannen zijn veranderd.
Dit jaar geven we een draai
aan het gebruikelijke verhaal van de Koning der Koningen,
met de "King of Queens," Kevin James.
Peter, dit gaat niet werken.
Tuurlijk wel. De dokter zei dat je de lach nodig hebt van een live publiek.
Het idee is dat hij een alleenstaande vader met een baby is.
De ontvangenis mag dan onbevlekt zijn, maar de luier is dat zeker niet.
Ga van het podium.
Reguliere TV is stom.
Waarom heeft Jerry Stiller zo'n brede borst?
Peter, mijn been.
Komaan jongens, reguliere TV is niet stom.
Het is...
Het is zoals de bijbel.
Zeker, het plot slaat nergens op als je er over nadenkt.
De personages zijn een een beetje overdreven.
Ze vertellen beiden opnieuw en opnieuw dezelfde vermoeiende verhalen.
Niemand lijkt ooit zijn lesje te leren.
En geen van beide biedt ooit een authentiek vrouwelijk gezichtspunt.
Als ik daar aan mag toevoegen...
Niet nu Lois, ik ben aan het praten.
Maar het punt is, reguliere TV, die laat je jezelf goed voelen.
En als de rest van het leven zo vermoeiend en zwaar is,
is dat dan niet het enige dat telt?
Peter, mijn andere been!
Ja. Kevin, doe verder.
Dat ging goed.
Daar is de ster van Bethlehem,
wat een ster meer is dan ik deze herberg geef op Yelp.
Dat is zo grappig.
Ik gebruik Yelp.
Denk je dat Ben Stiller's borst er net zo uit zal springen als die van zijn vader?
Ik wil gewoon weten wat ik moet verwachten.
Zie je wel, is dit niet leuk?
Iedereen die lacht met hetzelfde eenvoudige ding,
inplaats van wij allemaal op onze individuele toestellen
kijken naar deprimerend, ingewikkeld gezeik?
We hebben Kevin James nodig, en we hebben reguliere TV nodig.
Peter, mijn ledematen, ze komen terug.
En dat is niet alles. Kijk!
Het zijn oude sitcom sterren.
Ze komen uit het maisveld.
Het is Jenna Elfman.
Tony Danza.
En euh... - Traylor Howard,
van Two Guys and a Girl.
Jij bent geen ster. Je hoort niet in het maisveld.
Maar ik zat in de latere seizoenen van Monk.
Ik snap het.
Nu bevat je lijst met referenties "Castle."
Hoi, ik ben Les Moonves Chen.
En ik verberg me achter de naam van mijn vrouw nu.
Kevin, ik ben op zoek naar mijn eigen televisie comeback,
en genoeg macht zodat ik weer dokters seksueel kan lastigvallen.
En ik ben iemand anders. - Ik ga met jou.
En te bedenken dat ik je zou gaan kussen.
Kevin, laten we een sitcom gaan maken.
Ik kan het niet geloven.
Ik ga weer op TV komen.
Ik ga terug naar Hollywood.
Hij is een kerstmirakel.
Mag ik nu alsjeblieft mijn TV terug?
Ja Peter, dat mag je.
Joepie! Kus me, Lois.
En denk aan ons huwelijk terwijl we kussen.
O Barkley, mijn Barkley
De anderen hond die we hadden.
En dat is "Schoenlappers's Dozijn."
We hopen dat jullie ja zeggen.
Of er gewoon een lap op geven.
Geweldige pitch jongens.
Dit is precies het soort slagzin-gedreven komedie dat we zoeken.
Echt?
Het enige probleem is dat we al hebben toegezegd aan een ander project:
"Big Wonder." - Bedankt heren.
Wat?! - Hij bezit de rechten op de domein naam.
Dat is heel wat in onze wereld.
Best. We hebben jullie niet nodig.
We brengen dit verderop in de gang naar Scott Rudin.
Hij gooide een computer naar me.
Hij vroeg niet eens wie ik was.