Faith No More
Brian's controle ging heel goed.
Hij heeft me maar acht keer gebeten toen ik zijn tanden porbeerde te poetsen.
Prachtig. En heeft hij het rode, haarloze onderstel
van een oudere hond? - Dat heeft hij zeker.
Hij is de Jason Alexander van de haarloze scroti.
En als het jullie mocht interesseren, we hebben een 50% korting promotie
op onze nieuwe uitmuntende traceer chip.
Die verbindt met een app die Brian's vitale functies bijhoudt
en heeft zelfs een Bluetooth speaker zodat je liefjes kunt spelen door hem.
Machtig! Ik ga Ed Sheeran recht door zijn maag knallen.
Dat zal echt mijn zwakke persoonlijkheid en gebrek aan mannelijke daadkracht illustreren.
Mooi. Ik zal je voorstellen aan onze verpleegkundige die de ingreep uitvoert.
Hoi, ik ben Emma.
En geen zorgen, Ik draag operatiekleding die mijn tatoeages verbergt
om je vertrouwen te geven.
Prachtig. En nu, zoals in iedere ziekenhuis situatie,
vertrek ik en gaat een vrouw het eigenlijke werk doen.
We zijn bijna klaar.
En je bent goed om te gaan.
Ik speel Ed Sheeran door mijn hond!
Ik ben als een coole tandarts!
Ik heb het nauwelijks gevoeld. Je bent erg teder.
Bedankt. Ik hou van dieren.
Daarom doe ik dit.
Ik ben er zelfs trots op dat ik elke hond zijn plekje kan vinden,
vlak achter de oren.
Nou, misschien kan je het mijne is een keertje vinden.
Ik zou geneigd zijn om je op de koffie te vragen,
maar ik ben zeker dat een meisje zoals jij al met iemand is.
Was dat maar. Mannen willen geen vriendin
die thuiskomt ruikend naar hondenplas.
Ik ben praktisch een brandkraan.
Is dat...zo?
Ja, en mijn auto is zo smerig.
Ik heb iemand nodig die zijn hoofd uit het raam steekt om te helpen navigeren.
Hoofd...uit het raam?
Om eerlijk te zijn, het enige wat ik graag doe is tennis spelen,
maar ik ben eigenlijk niet zo goed.
Ik blijf de ballen maar over het hek slaan
en heb niemand om ze te halen...
Zeg, zeg, schatje? Schatje? Ik doe mee.
Ik ga naar een concert deze vrijdag.
Kom je ook? Het is in de kerk van Quahog.
Kerk? Is het christelijke rock?
Ja. Ik ben een evangelisch christen.
Is dat een probleem?
Ik ben geen grote fan van... - Daar is je plekje.
GOAL!!!
Sorry, ik onderbrak je. Je zei?
Nou gewoon dat ik van niets een grote fan ben behalve van Jezus!
Hij is de beste!
Nou, hem en wie er ook Bob Barker heeft ontslagen.
Castreer jezelf, lul.
Ik weet het, wat een eikel.
Werd hij niet ook beschuldigd van seksuele intimidatie?
Ja, ja, ja...
Het honden gedoe nochtans, je weet wel, komaan.
We keren nu terug naar de De Italiaanse Tony Awards.
Hoi, ik ben Tony en voor het dertigste jaar op rij,
is de beste musical de enige die ik zag, Cats.
Hoor je dat?
Tony houdt van musicals.
Kop dicht, lamstraal.
Iedereen weet dat jij in het middelbaar een oorbel had.
Ik ga uit, ik zie jullie later.
Wat is dat daar rond je nek?
Nou, het kan zijn dat ik een date heb met een christelijk meisje.
Het moet lastig voor je zijn om niet te bijten
in wat eigenlijk twee gekruiste stokken zijn.
Mijn God, het is zo lastig.
Het is letterlijk het enige waaraan ik kan denken.
Maar ik vind dit meisje echt leuk.
Voor de rest is ze perfect.
Ik weet niet Bri. Denk je echt dat
je haar kunt overtuigen dat je een christen bent?
Je bent goed.
Hallo, evangelisten! Wie is er hier saai?
Wij!
Dat klopt! En voor we beginnen,
zou ik een speciale hallo willen zeggen
aan ons enige zwart publiekslid,
dat op de eerste rij staat,
zodat hij op alle camerabeelden staat.
Moet je onze diversiteit zien.
Kun je geloven dat de meeste mensen denken dat wij evangelisten
een stelletje sullige losers zijn?
Nee. Komaan.
Echt, het is waar.
Zeg, normaal doe ik dit niet,
maar wat denk je ervan om hierna naar mij thuis te gaan
en er een beetje gek gaan doen?
Echt? - Ja.
We gaan sorbet eten en kijken naar grappige reclamefilmpjes.
Oké, en daarna gaan we seks hebben?
Seks? Brian, ik ben een christen.
En geen enkele goede christen gelooft in seks voor het huwelijk
behalve elke dominee of politicus waar je ooit van hebt gehoord.
Maar je hebt over mijn plekje gewreven. Je hebt tatoeages.
Ja. Van Bijbel verzen.
Brian, ik denk dat je moet gaan.
Best. En eerlijk gezegd, ik heb dit al de hele avond willen doen.
Mijn Jezus! Van mij!
Dat mag je niet doen met onze redder.
Oké, jouw redder. Jouw redder.
We keren nu terug naar een serie over incest.
Vies. - Die zich 500 jaar geleden afspeelt.
Sexy... Ik voel me zo gesofisticeerd.
Het christendom is klote.
Het is domme, willekeurige onzin.
Je bent geil en ze wou geen seks met je.
Nee. En ik deed alles juist.
Ik had zelfs abortusklinieken opgezocht voor moest het condoom gescheurd zijn.
Ja, nee, ik weet het. Het staat op je Twitter bio.
Hond, schrijver, zoekt abortusklinieken voor moest het condoom scheuren. Jij betaalt wel
Best, maar kijk rond.
Zo veel van de verdeeldheid en haat in de maatschappij vandaag
komt van het christendom. En het is zo schijnheilig.
Ik bedoel, ze stemmen allemaal voor Trump, alhoewel hij gescheiden is.
Is dat alles wat je hebt over Trump?
Het christendom is ook anti-wetenschap, anti-vrijdheid...
Komaan, het is niet allemaal slecht.
Ik bedoel, ik heb een Swarthy Men of Nazareth advent kalendar
met deurtjes die open gaan voor alle 25 dagen.
Over de "sterren" van van Bethlehem gesproken, hé Bri?
Boeie. Het christendom is het ergste
wat dit land ooit is overkomen. Of de wereld.
Mogelijk. Maar het is er al 2000 jaar,
dus het is niet alsof er iets wat je er kunt aan doen.
Nou, ik ga naar bed.
Ik ga je laten kijken naar John Oliver en het eens zijn met jezelf.
Goed. Ik ben dol op John Oliver. Hij is een luidere Jon Stewart.
Verdorie, meneertje. Republikeinen zijn klote.
God, de Britten zijn slim.
Maar man, kon ik nou maar van het christendom af komen.
Kon ik maar terug gaan in de tijd en het tegenhouden voor het wortel vat.
Wacht eens, dat kan ik.
Het klinkt alsof Brain gaat proberen Stewie's tijdmachine te gebruiken.
Ik ben burgemeester West, en mijn stem werd versneld
omdat het programma te lang begon te duren.
Deze tijdmachine is beschermd met een wachtwoord.
Geef naam op voor toegang.
Euh...Stewie Griffin.
Om te bewijzen dat je Stewie Griffin bent,
wat is je favoriete Lizzo liedje?
Dat over trots en...
een...dikke meid zijn?
Correct.
Perfect. Het oude Israël.
Wat nu verdomme?
Heeft er iemand Brian gezien?
Ik wil er tegenaan gaan op Lizzo.
O ja, zo bitch ben ik.
Excuseer? Ik ben op zoek naar een flinterdunne man
met lang haar en sandalen.
Vriendje, je gaat specifieker moeten zijn.
Zijn naam is Jezus. Jezus Christus.
Je bedoelt die gast die zijn piemel toonde bij een uitdaging op kamp?
Dat is waarvoor hij bekend staat?
Ja, die woont zowat M-M-L-X-V-I stappen die kant op.
Wat? - Luister niet naar hem.
Hij is een Romein. Ik ben Egyptenaar, en ik kan je zeggen dat
Jezus vier kattenkoppen en drie kronkellijnen die kant op woont.
Nee, nee, deze jongens zijn lolbroeken.
Ik ben Grieks, en ik je zeggen dat hij 30 thetas die kant op zit.
Je gaat 31 thetas, je stopt,
omdat dat te veel thetas zijn.
Brian, daar ben je. - Stewie?
Hoe heb je me verdomme gevonden? - Je bent gechipt.
Wauw, dat is een goede chip.
Het spijt me dat ik je tijdmachine gebruikte zonder het te vragen,
maar ik kwam hierheen om Jezus tegen te houden het christendom te beginnen.
Wat? Kom op, je kent de regels.
Je mag het verleden niet veranderen.
Zelfs de kleinste omgang met iemand van een andere tijdsperiode kan...
O mijn God, dat is 8 december van de kalender!
Ik moet met hem omgaan.
Ik dacht dat je zei dat we het verleden niet mogen veranderen.
Ja, probeer het gewoon kort te houden, goed?
Hou het gewoon kort, Bri. Je kunt dit.
Je kunt dit. Ik vertrouw je.
"Pittige gehaktbal lekkernijen patron."
Niemand brengt nog echt nieuws.
Mooi, ik heb je gevonden.
Nu is het tijd om je neer te halen.
Aanschouw. Als mijn huwelijksgeschenk,
verander ik dit water in wijn.
Oké! - Verbluffend!
En ik heb hard seltzer en een fotohokje bij.
Dat is zelfs nog beter!
Hard seltzer heeft minder calorieën.
En nu is er een activiteit voor mensen die niet graag dansen.
Ik heb ook een gastenboek bij, dus iedereen kan een leuk berichtje laten
voor de bruid en bruidegom.
Oké, prima, een fotohokje is beter.
Zalig zijn de armen van geest,
want voor hen is het koninkrijk der hemelen...
Zeg Jezus.
Leuke berg.
Hij staat op een hogere heuvel, wat meer zelfvertrouwen toont.
Jij weer? Wat is verdomme je probleem?
Ik? Wat is verdomme jouw probleem?
Jij zegt steeds aan iedereen wat ze moeten doen en denken.
Denk je dat ik dit gedoe wil doen?
Ik doe het alleen omdat mijn pa me dwingt.
Je moet dit doen van Jozef?
Nee, mijn echte vader.
Toen ik jonger was, deed Jozef een vaderschapstest.
We hebben het resultaat, en Jozef, jij bent niet de vader.
Ja! Ja! Ik wist het, ik wist het!
Maury! Maury! Maury!
Dus alleszins, ja al dit messiasgedoe is mijn vaders ding.
Hoi, ik heb een hummus schotel voor Jezus?
Cool.
Oké, het zal dan voor ons beiden zijn.
Als je geen messias wil zijn, wat wil je dan doen?
Eerlijk? Ik wil een stand-up comedian zijn.
Echt? - Ja. Zoals mijn vriend Jackie the Mason
of Lewis the Blacksmith of Chris the Rock-Piler.
We kunnen nog een menu vragen als je...
Ik heb niet zo'n honger.
Waarom heb je dan geen comedy gedaan?
Ik denk dat ik er nooit het zelfvertrouwen voor had.
Ik kon niet eens grappen verzinnen.
Jakkes. Moet je Julius Niezer daar zien.
Helemaal.
Zeg, dat was best grappig.
Wat? Die opmerking?
Wie Scheeterd?
Weet je, ik denk dat je comedy nog een kans moet geven.
Komaan, is er echt iemand die wil kijken naar een joodse man
die snedige opmerkingen maakt?
Ik denk dat heel veel mensen daar zouden van genieten, ja.
Dan moet ik misschien comedy nog eens proberen.
Het is alleen, dan zou ik met mijn vader moeten praten.
Ik ging naar een feestje in een stad genaamd Sodom.
Heb je daar al van gehoord?
En hoe gaat het met je plan?
Niet zo goed dusver.
Een komiek?
Hoe kun je dit je moeder aandoen?
Wat volgt?
Wil je niet trouwen met je heel verwante nicht?
Natuurlijk niet. Meer zelfs, momenteel
heb ik een vreemde relatie met een prostituee met dezelfde naam als mama.
Komaan pa, comedy is mijn droom.
Waarom kon je me niet gesproken hebben over je droom
voor ik betaalde voor de antieke unief?
Jij verplichte me daar naar te gaan.
Niets wat ik doe is ooit goed genoeg voor jou.
Waarom zeg je het niet gewoon? Je haat me.
En je wou dat ik was gesneuveld in de Punische oorlogen
inplaats van mijn broer Greg.
Dat is niet waar! Ik hou evenwaardig van jullie beiden!
Waarom raak je zijn kamer dan niet aan?
Je blijft uit Greg zijn kamer!
Ik moet iets doen.
Het is God. Hoe ga je die nu van gedachten doen veranderen?
Je gaat nooit stand-up comedy doen. Ik verbied het.
Wat is dat geluid?
Dat is echt goede geluidskwaliteit.
Ja, het is de nieuwe iPhone. - Jij hebt een nieuwe?
We waren het eens op te updaten aan het eind van het jaar, als kerstgeschenk.
Ik was in het winkelcentrum en ik zag een promotie.
Je hebt me niets gezegd van die promotie.
O sorry, ik wist niet dat ik je iedere ... gedachte die door mijn hoofd komt moestr vertellen.
Daar gaan we, Brian maakt een fout,
dus in plaats van zich te verontschuldigen haalt hij uit met vijandigheid.
En Stewie is een slachtoffer, wat een verrassing.
Ik ben een slachtoffer omdat je me constant naait.
Nu wou ik dat ik dit liedje niet eens had gespeeld.
Ik wou dat ik zelfs nooit in de tijd was terug gegaan
omdat ik niets kunt doen zonder dat jij het over jezelf laat gaan.
God, ik heb spijt van onze vriendschap.
Je bent een ramp van een mens.
Ze hebben het goed gemaakt.
Het is geweldig om hier in Rome te zijn mensen.
Weet je, ik hoor dat de Romeinse Senaat
net gestemd heeft om nog meer straten met kasseien aan te leggen.
Geweldig. Mogen mijn ballen stemmen?
En hoe zit dat met die Caesar hé? Van Caesar moet je houden.
Geweldige salade, geweldig kapsel,
en is dol op vrouwen hun buiken open snijden.
Zie hem daar nu, in de "keizersnede."
Ze lachen zich te pletter.
Dat klopt. Ik hou daar echt van.
En je weet wat ze zeggen, "als je in Rome bent..."
Nou, gebaseerd op de ene dag dat ik hier ben dusver,
denk ik dat dit betekend dat ik op straat moet kakken.
Hij heeft gelijk. Dat is een probleem hier.
Maar serieus mensen, Rome is echt beter dan al het andere.
Volgen jullie de politiek?
Want het lijk er op dat ze een echt zooitje maakten van Potamia.
Maar geen paniek mensen, het is hier niet allemaal slecht nieuws.
Jullie weten dat er zeven wereldwonderen zijn?
Nou, het blijkt dat ze net een achtste hebben gevonden.
Een Galatiër die zijn bar rekening betaalde.
Galatië is onze rivaal.
Maar genoeg over politiek.
Laat me jullie wat over mezelf vertellen.
Dus, mijn vader is God.
Bedankt, bedankt.
En toen ik opgroeide leerde hij me alles over timmeren.
Hij zal gedacht hebben dat tienerjongens meer tijd moeten besteden aan opwrijven.
En mijn moeder is een maagd.
Dat is leuk. Ja, toen ik een tiener was moest ik met haar "het gesprek" voeren.
Hij is ze aan het inpakken.
Ik wil wedden dat hij nu overal gaat spelen.
Hij gaat groots worden.
Wat is er gebeurt? - Hij vertelde een grap
over Assyriërs op een universiteitscampus.
O ja, dat kun je niet meer maken.
Deze eerste millenium generatie is heel gevoelig.
Duidelijk. - Zorg dat het niet opvalt
maar neem en foto van mij en hem.
Nog eentje. - Stewie, we zijn klaar.
Misssie volbracht en het christendom is er nooit geweest,
dus ik ben vrij zeker dat het heden precies zal zijn zoals ik het wil.
Hoi, Peter hier.
Als je onze eerdere tijdreis afleverlingen hebt gezien,,
weet je dat dit onmogelijk het geval kan zijn.
Ik kan je wel niet zeggen wat er gaat gebeuren,
omdat de zender wil dat je blijft hangen
doorheen de Del Taco reclames.
Weet je, als je zelf alle ingrediënten voor tacos zou kopen, zou dat ongeveer 40 dollar kosten,
maar op één of andere manier, koop je er een bij Del Taco voor 80 cent.
Del Taco. Wil je frietjes bij je taco? Jammer, je krijgt er!
Verdomme. - Wat scheelt er?
Iedere keer ik een nieuwe realiteit betreed,
hoop ik dat mijn kamer lambrisering heeft.
Maar het zijn blijkbaar nog meer saaie wanden met één structuur voor Stewie.
Tot nu toe ziet alles zonder het christendom er hetzelfde uit.
Goeiemorgen Brian. Zeg, waar is je keppeltje?
Euh, wat?
Goedemorgen dokter zoon.
Goedemorgen dokter vader.
Goedemorgen dokter vrouw.
Goedemorgen dokter echtgenoot.
O mijn God, ze zijn allemaal joods.
Luister eens naar je toontje.
Nee, nee. Helemaal geen toontje.
Omdat het chirstendom er nooit is geweest,
is het judaïsme het overheersend geloof geworden,
en ik heb daar nul problemen mee.
Waarom, heb jij een probleem?
Nee ik heb geen probleem. Alles behalve.
Wat ter jidel-didel-didel- didel-duivel?
Ik ben naar school met mijn gewone ster halsketting.
Ik ga ook vertrekken.
Mama, papa, ik heb nieuwe kleren nodig.
Is het goed dat ik langs ga bij
Ross Dress voor dezelfde prijs als overal?
Natuurlijk lieverd. En misschien kunnen we vanavond
met z'n allen naar die nieuwe film gaan met
Adam Sandler, Ben Stiller en de helft van Scarlett Johansson.
Denk je dat iedereen joods is nu?
Goedemorgen Griffins. Ik ben het, jullie buur,
Sammy Davis Brown Jr.
Ik denk het wel.
Er zal nu wel veel geschiedenis veranderd zijn.
Geen Tweede Wereldoorlog, geen conflict in het Midden Oosten.
Er was zelfs een joodse Columbus.
Het is ons gelukt. We ontdekten New York, Miami,
en Filene's Basement.
Broeken, broeken, broeken!
Veel meer truien winkels in deze realiteit.
Ja, en daar is een reclamebord voor The Normal Mrs. Maisel.
We zijn er.
Shalom, Brian.
Tjonge, deze stad heeft goede medische zorg.
Ben je zeker dat ik hier binnen mag zijn?
Ja, zonder het christendom,
zijn er geen willekeurige regels over leeftijdsgrenzen.
Hebben jullie de nieuwe mop al gehoord?
Een rabbijnn een rabbijn en een rabbijn komen een café binnen
en delen een seltzer.
Die worden gratis bijgevuld.
Waarom betalen voor drie?
Goed, wat wil iedereen horen op de jukebox?
Ze hebben "Sweet Caroline,"
"Sweet Caroline Remix,"
en "Sweet Caroline A Cappella."
Shalom, jongens.
Shalom. Hoe gaat het?
Niet goed. Ik ben alergisch aan mijn paard.
Ik heb de afstandsbediening.
Laten we eens kijken hoe televisie is.
En nu, het Channel Five nieuws,
u aangeboden door Kentucky Boiled Chicken.
Kentucky Boiled Chicken:
Alle kruiden, geen specerijen, omdat je al genoeg boert.
Goedenamiddag, ik ben Tom Tucker
en welkom bij Channel Five,
waar, zoals altijd, 80% van ons nieuws bestaat uit het weer.
Maar eerst, met het sportnieuws, is hier mijn broer Lenny,
die ik van mijn moeder gedwongen moest aannemen.
Het spijt me Tom, ik had geen tijd om de uitslagen na te kijken.
Nou, dat is me nu eens schokkend, mensen.
Goedenamiddag Brian.
Hoi Mort. Waarom is je stem zo diep?
Waarom zou ze dat niet zijn?
Millennia van niet vluchten voor mensen
heeft me opmerkelijk zelfverzekerd en ontspannen gemaakt.
Weet je, ik hou van joods Quahog.
Ja, we hebben iets goeds gedaan, Stewie.
Een joodse wereld is veel beter dan een christelijke.
Er zijn geen absurde, verstikkende regels die iedereen gek maken.
Daar zijn jullie.
Het is bijna zonsondergang, dus we zetten onze elektronische toestellen uit
en wandelen vijf kilometer naar de tempel. - Wat?
Wat zei je, Brian?
We moeten terug in de tijd gaan
en Mozes tegenhouden van de Tien Geboden te ontvangen.
Op die manier zal het jodendom noch het christendom ooit bestaan.
Komt inorde.
Klaar. - Hoe deed je dat zo snel?
Ik gaf Mozes 20 dollar om weg te lopen.
En voor je iets zegt,
dat was heel veel geld toen.
Iedereen zou dat gedaan hebben.
Vrolijke 25 november.
Nog maar 30 winkeldagen tot niets.
Brian, het heeft gewerkt.
Dat is maar de helft van het verhaal, Stewie.
Laten we zeker zijn.
Zeg jongens? Wat is het dat Mel Gibson haat?
Al zijn ex-vrouwen maar geen algemene groep.
Het heeft echt gewerkt. Eindelijk, een wereld zonder
religie, zonder vooroordelen, zonder irrationaliteiten.
Alleen wetenschappelijk onderbouwde redelijkheid.
Pakje voor Brian en Stewie?
Ja, dat zijn wij.
Wat hebben jullie gedaan, stelletje flapdrollen?
O mijn God. God! - Los het op. Los het op.
Los het op. Los het op. Los het op.
Het was zijn idee! Het is niet eens mijn machine!
Jullie denken niet dat Einstein en Carl Sagan dit gezeik al probeerden?
Ik moest ze naar Kneukel City sturen.
Is het daar waar jullie willen wonen?
Kneukel City? Want ik kan jullie er heen brengen.
Ik heb de stleutels maat.
Is dit alles wat religie is?
Dreigen om mensen te kneukelen als ze voor zichzelf durven denken?
Ja. Ik ben eigenlijk Biff van Back to the Future,
en jullie zijn allemaal George McFly.
Goed, ik moet een foto nemen van het pakje
aan jullie voordeur, of ze gaan me niet geloven.
Je bent echt een bezorger?
Ja. Geen omhalingschaal.
Ik moet Dish Network toch kunnen betalen.
Tjonge, we hebben het echt verknald bij deze man.
Ik denk dat we het gaan moeten oplossen, Brian.
Weet je wat? Nee.
Een wereld zonder religie is een wereld die waarde hecht
aan redelijkheid en logica om de wereld te verbeteren voor iedereen.
En ik ga geen tweederangs boomer,
ja, je hebt me gehoord, ons iets anders laten vertellen.