RAADSELSCHUUR
In dit land heb je vele diepe putten...
...maar de meest bodemloze is de Bodemloze Put...
...die, zoals je ziet, bodemloos is.
Vraagje: is hij bodemloos?
Kan één van jullie dit aan Soes uitleggen? -Oom Stan, wat komen we hier doen?
Ongewenste dingen weggooien. Dag, Raadselschuursuggestieformulieren.
Vaarwel, enge liefdesbrieven van kleine Gideon. Sterf.
Wat doe je? -Dingen weggooien. Iedereen doet het.
Wat heb jij daar, Mabel? -Mijn kist met mysterieuze geheimen.
Niets om nieuwsgierig naar te zijn.
Vaarwel voor eeuwig.
Moet ik erop wijzen dat een bodemloze put per definitie onmogelijk is?
Dat zeg jij. -We zullen het nooit weten.
Een soort onzichtbare stuwkracht.
Iedereen terug naar de schuur.
Ik moet er nog een paar weggooien. -Oom Stan, nee.
Bijna... Bijna... Bijna...
Zullen we nog even doorschreeuwen? -Waar zijn we?
We zijn ergens wat heel veel op nergens lijkt.
We zullen ooit toch ergens op landen. Kan elk moment gebeuren.
Nou, zo te zien hangen we hier nog wel even. Wie wil er een kaarttruc zien?
Tadaa. -We kunnen de tijd doden met verhaaltjes.
Ja. 'De keer dat Oom Stan ons meesleurde in een bodemloze put...
...waar we de rest van ons leven doorbrachten.'
Ga verder. -Vooruit. Je hebt toch wel iets beters?
Goed. Ik vertel een verhaal.
Een verhaal dat ik 'Voice-over' noem.
Klaar? Draai het varken.
Oom Stan. wel eens een varken gezoend? -Daar ga ik geen antwoord op geven.
Ik ben net gebeten door een slang. Breng me naar het ziekenhuis. Vlug.
Wat is er zo leuk?
Ik kan me niet concentreren op wat je zegt met dat rare puberstemmetje van je.
M'n wat? -Je hoeft je niet te schamen.
Je stem is om te gillen.
M'n stem slaat niet over.
Hij slaat zo vaak over dat er een techno-remix van is.
Goedendag. Ik ben Dipper Pines.
P-P-Pines, Pines. Goedendag. P-P-Pines,
Klink ik echt zo? -O, nu komt het leukste stuk.
Hou op, jongens.
Geef hier.
Draai het varken.
Zelfs m'n zucht klinkt raar.
Hallo daar. Ik hoorde je praten over je probleempje.
Opa MacGucket, Parttime-uitvinder.
Waarom spuug je op je hand? -Geen flauw idee.
Ik ken je. Je robot heeft me bijna gedood.
Kom. Loop mee door dit donkere, gevaarlijke steegje.
Ik werk al een tijdje aan een stemverfraaiend drankje.
Vanwege mijn... vreselijke stem.
Vlucht jij maar. Ik vind je wel in je nachtmerries.
Zal dit m'n stem echt verbeteren? Bedankt.
Morgen klink je als een nieuwe man.
Als je het overleeft.
Goedemorgen, Dipper.
Het is gelukt.
Nu heb ik een nieuwe stem.
Morgen, Mabel. Wie is m'n lievelings-Mabel?
Wie ben jij? Waar is m'n broer?
Dipper, je bent bezeten door een klopgeest.
Mabel, ik ben het. Dit is m'n nieuwe stem.
Ik klink geweldig. Echt geweldig.
Jongensstemmen veranderen, maar dit is vreemd. Vreemd en fout.
Mabel, dit is het beste wat me ooit overkomen is.
Denk aan alle telefoongrapjes.
Met de president van de Verenigde Staten van Amerika. Ik bel om te zeggen...
Wat? Wie is dit?
Verrukkelijk. -Mabel niet blij.
Een heel goedemorgen, Soes.
Maak het dood. Ren voor je leven.
Kom op, man. Iedereen lachte me uit om m'n ouwe stem.
Deze is toch mooier?
Eerst klonk je als een echte persoon. Nu lijk je zo'n reclamegast.
Ik ga Stan zoeken. Hij vindt m'n nieuwe stem vast mooi.
Ik kom terug na deze reclame. Ik bedoel, tot ziens.
Oom Stan, oom Stan. Waar ben je, oom Stan?
Die stem zou ik overal herkennen. Jij hebt me vanochtend gebeld.
Nee, echt niet. Ik ben maar twaalf jaar oud.
Moet ik dat geloven, groot stuk stemverdriet?
Wacht. Nee. Ah...
Er loopt een grappenmaker rond. Erachteraan.
Ja. Kom op. Aanpakken die gast.
Nooduitgang.
MacGucket, je uitvinding was een ramp.
Daarom woon ik vast op de stortplaats.
M'n eigen zus herkende me niet eens. Mensen vinden me eng.
Ik klink zelfs belachelijk als ik huil.
Ik zie het al. Ik heb je de verkeerde gegeven. Deze is voor voice-overacteurs.
Ik heb hier vast wel ergens een betere stem.
Mooi. Schiet op.
Je was net op tijd. Bij zonsondergang had je je zielige oude stem teruggekregen.
Die was echt zielig, hè?
D-D-Dipper Pines. Dat ben ik. -Deze remix is ter ere van m'n broer.
Dipper, jouw stem is uniek.
Ik heb nog nooit zoiets gehoord. Remix over.
Ben je klaar voor je nieuwe stem? Deze is wel permanent.
Hé, jongens. -Je bent terug.
Ik besefte dat hoewel m'n stem niet perfect is, het wel mijn stem is.
Ik wil hem nooit ruilen.
Zelfs niet voor wat hierin zit.
Wat heb je met de rest gedaan? -In Stans koffie gegoten.
Heeft iemand m'n steunkousen gezien? Waar zijn ze gebleven?
Wat? Wat is er zo grappig? Ik ben oom Stan.
Snotneuzen. Hun oom uitlachen.
Ik zie iets wat jullie niet zien en het is zwart.
Alles. -Hoera voor Soes.
Hé, jongens. Zullen we elkaar lekker door de lucht rollen? Iedereen, rollen.
Dit is grappig, maar ik begin me vervelen.
Soes, een verhaal.
Echt? Goed dan. Dit is 'Het supergave flipperverhaal van Soes.'
Is dat een goede titel? Moeten het woordgrapjes zijn?
Hup, hup, hup.
Na vier jaar krijg ik misschien eindelijk de topscore...
...op Stans griezelige flipperkast.
Dan kom ik naast flippergrootheden te staan, zoals Sal, Gaff en natuurlijk Poep.
Nooit geprobeerd om die kast te kantelen?
Is de regels breken niet tegen de regels?
Weg met die regels. Kantelen.
Mis. Je bent een loser. -Ik heb er genoeg van. Klaar, jongens?
Kantelen.
-In de roos.
Nieuwe topscore.
Het mooiste moment van m'n leven. Veel beter dan m'n oude mooiste moment.
Dit klopt niet. Valsspeler.
O ja? Wat wil je eraan doen? Je bent maar een flipperkop. Grijns.
Er komt opeens veel groene bliksem uit die kast.
Dat is de normale hoeveelheid groene bliksem.
Nog vijf minuten.
Oh. Dat is geen normale wekker. -Soes, we zitten in het spel.
Geflipt. -Alle flippers.
Met stomheid geslagen uitroep.
Te gek. -Boing, boing.
Als dit een droom is, wil ik nooit meer wakker worden.
Dat kan geregeld worden.
Welkom in Wildernis Waanzin.
De schedelcowboy. Heb je me de kast in getoverd...
...als beloning? Ik heb Poep verslagen.
Ik heb jullie gewaarschuwd om niet vals te spelen.
Ik probeerde beleefd te zijn, maar ik ben dat gekantel spuugzat.
Daarom ga ik jullie nu kantelen.
O, ja? Nou, pak aan.
En dit. Au, dat doet pijn. Ik wou dat het beter werkte.
O, gast. -Soes.
Zet je schrap voor de...
...Multibal.
Daarheen.
Waar zijn jullie? Ik ben niet klaar met het lesje over vals spelen.
Hoe komen we hier weg? Denk na.
Ik doe m'n best, maar die prachtige flipperstoot leidt me af.
Wees niet bang. Ik ken deze kast op m'n duimpje.
Er is een aan-uitknop. Ik kan het spel uitzetten.
Dan moet we die cowboyjongen afleiden.
Kan een van jullie op en neer springen en irritante geluiden maken?
Mijn tijd is gekomen.
Oké, kom mee, Soes. Soes?
Heb je plannen voor vanavond? -Kom tevoorschijn, onderkruipsels.
Hé, moet je eens kijken wat ik aan het doen ben.
Hier zit een luchtje aan. -Afleiding.
Even kijken waar dit heen gaat.
Jippie-aye-aye. Wat? Waar zijn jullie?
Verdorie, had ik maar een nek.
Soes. Wat doe je? Druk nou op die knop.
Dat wilde ik doen, maar ik begon te twijfelen.
Als je hem uitzet, worden de scores gewist.
Die score is m'n enige grote succes. -Als je niet opschiet, zijn we er geweest.
Ja, maar wat stelt het leven voor...
...vergeleken met onsterfelijke topscores?
Soes, ben je nu helemaal... -Daar zijn jullie.
Doe de groeten aan jullie schepper.
Mijn schepper is Bailway Games in Redmond, Washington.
Soes. -Soes, alsjeblieft.
Zet 'm uit.
Vaarwel, topscore.
Zijn jullie nog heel? -Het is je gelukt. Je hebt ons bevrijd.
Jammer dat je je topscore kwijt bent.
Geeft niet. Ik heb iets belangrijkers bereikt. Jullie redden.
Zou die flipperstoot me nog bellen?
Schei uit met die onzin. Toverdrankjes?
Soes die iets wint? Waar halen jullie het vandaan?
Ik heb pas een goed verhaal, 'Oom Stan wint de footballcup.'
Mr Pines, ik dacht dat bejaarden nutteloos waren...
...maar u heeft mij en deze betweters een lesje geleerd.
Hier is uw footballtrofee, Mr Pines.
Bedankt, schoonheid.
Maar het was me nooit gelukt zonder m'n hulpje, Voetbot.
Jij hebt me zo goed gemaakt, papa.
Ik hou van je, Stan. -Boe. Kom op, belachelijk.
Wat? Dat was een gaaf verhaal. Er zat zelfs een pratende robot in.
Ik heb een verhaal dat niet belabberd is.
Het heet 'Kiesgein'.
Met deze attractie word ik rijk.
Rustig met die beer. Beschadig hem niet.
Nee. -Ah, ze knuffelen.
Dus wil je die beer leren om te fietsen?
Natuurlijk niet. Iedereen kent fietsende beren.
Nee, ik ga deze beer leren autorijden.
En oranje betekent plankgas.
Wat is er aan het handje, agenten?
Ik hoop dat je hier een goede verklaring voor hebt.
Natuurlijk. Ik ben een heel oude man. Ik heb niet lang meer.
De dokter gaf me een blindengeleidebeer...
...die me naar de kliniek kan brengen.
O ja? En waar is je doktersbriefje?
Dat heb ik hier in m'n jasje. Alstublieft.
STAN IS ZIEK. DR. PILLETJE
Tja, het is dat dokter Pilletje het zegt.
Naar het ziekenhuis, honingvat.
Hoe kon je tegen die agenten liegen? Je weet toch dat liegen verkeerd is?
Je zult leren dat je soms de waarheid moet verdraaien.
Voor ieders bestwil.
Heeft iemand mijn bord spaghetti gezien?
Nee, maar Soes vast wel. Je weet dat hij van eten houdt.
Dit is een sombere dag. Bedankt, oom Stan.
Zie je wel? Mijn bestwil.
Waggel, wat moet ik doen met oom Stan?
Hij mag niet meer liegen. -Weet ik. Maar hoe doen we dat?
Misschien staat er iets in Dippers dagboek. Knor.
Zeg nog eens 'knor'. -Knor, knor.
Waggel, je bent briljant.
In het bos naast een boomstronk ligt 'n Waarheidsgebit begraven...
...dat de drager dwingt de waarheid te zeggen.
Huh? Wat gebeurt er? Wat? Mabel?
Vraagje. Wat is er met Dippers spaghetti gebeurd?
Opgegeten, omdat ik niets om bezittingen of gevoelens van anderen geef.
Dat was verdacht eerlijk. Bijna alsof ik niet kan liegen. Nou, trusten.
Wat? Dat lijkt een vreselijk idee.
Het is geweldig. Nu moet hij de waarheid zeggen.
Roerham, alsjeblieft.
Wat doe je toch altijd tijdens je lunchpauze?
Meestal ga ik mezelf krabben op plekken die ik niet zal noemen.
Nu vermijd ik oogcontact en doe alsof ik de krant lees.
En ik ga plassen zonder m'n handen te wassen.
Heel verontrustend.
Maak je geen zorgen. De waarheid is altijd het beste.
Pardon. Denkt u dat dit T-shirt me zal passen?
Wat kan mij dat schelen. Hé, allemaal. Kijk eens naar z'n abnormale gezicht.
Het spijt me, het spijt me. -M'n belastingaangifte.
IK HEB DE BELASTING OPGELICHT
Waarom schreef je dat?
Omdat ik de belastingdienst regelmatig oplicht.
Laten we deze maar hierin doen.
O nee.
Soms denk ik: is dit nu alles?
Is het leven één afgrijselijke mop zonder clou?
Zitten we allemaal gewoon te wachten tot de dood ons bevrijdt?
Ik heb een gezwel op m'n rug. Ik wou gewoon even eerlijk zijn.
Ik kan er niet tegen. Haal dat gebit uit z'n mond.
Maar dan gaat hij weer liegen.
Kan het erger zijn dan dit?
We blijken hier helemaal geen dokter Pilletje te hebben.
Hopelijk heb je hier een verklaring voor.
Die heb ik zeker. Ik heb gelogen.
Ik heb ook fout geparkeerd, vuurwerk gestolen...
...en bedreigde diersoorten gesmokkeld.
En jij bent dik.
Is dat de waarheid? -Nee, natuurlijk niet. Hè, Mabel?
Meneer, ik zal absoluut helemaal eerlijk tegen u zijn.
Onze oudoom Stan is...
Stan schrijft in het geheim misdaadromans.
Hij had het over een personage van een komende bestseller, Misdaadopa.
Hij heeft nooit een misdaad gepleegd. En bent u trouwens afgevallen?
Eindelijk valt het iemand op.
Wauw. Een auteur. Kunt me leren lezen? -Wat? Auteur?
Schrijvers. Meesters der fictie. Tot ziens, agenten.
Voel je je goed? -Ik heb gelogen.
Mabel, het was voor ieders bestwil. -Ja, ieders bestwil.
Met de politie? Ik wilde nog zeggen dat ik de belastingen heb opgelicht.
Haal 'm eruit. -Wat hebben jullie toch?
We moeten ze laten verdwijnen.
En ik heb die kist met tovergebitten nooit meer gezien.
O wacht. Daar is ie.
Gaaf. M'n schoenen.
Dat met de beer was leuk. De rest was overdreven.
We kennen 't verhaal. We zitten er nu in.
Maar als we erin zitten, hoe loopt het dan af?
Jongens, zien jullie dat?
Wat is dat? -Waar gaan we naartoe?
Waar zijn we? -Kijk, de Schuur.
Maar dan zijn we er weer aan de bovenkant uitgekomen.
En is geen tijd verstreken. Zou dit een wormgat zijn?
Dat klinkt geleerd genoeg om te kloppen.
Maar dat is onmogelijk. Dat gelooft niemand.
Misschien kunnen we dit beter voor ons houden.
Mee eens.
Het komt wel goed.
Dit is stom.