Het laatste slokje bier, altijd verschrikkelijk.
Ik zie jullie later, ik ga er vandoor.
Zo vroeg weg op een zaterdag?
Volgens mij heeft er iemand een vriendinnetje.
Mijn inactieve tricep.
Ik heb geen vriendin. Ik...
Ik kijk graag oude afleveringen van Saturday Night Live en daarna de nieuwe.
En vanavond is de oude aflevering...
Deion Sanders met muzikale gast Deion Sanders? Nee, dat kan niet kloppen.
Helaas, het klopt wel.
Hij zong nummers van zijn album, Prime Time.
Kom op, Quagmire. Vertel ons hoe ze heet.
Jij bent de enige die kan daten.
We beleven onze nieuwsgierigheid via jou.
Ja. Dat is onze penis.
Sorry, jongens. Maar dit is topgeheim.
Vergeten dat er een dakloze voor de deur zit.
Hij is erg schreeuwerig vanavond.
Niks voor Quagmire om ons erbuiten te houden.
Er moet een reden voor zijn.
Ja, het is een mysterie.
Of een aflevering van Murder, She Wrote...
met Angela Lansbury and Paul McCartney.
Nou, ze is dood.
Zeker weten, Paul.
Jij bent Paul. Ik ben Angela.
En een van ons ziet eruit als een oude vrouw of een oude man.
Dat is het echte mysterie.
Is James Corden aardig?
Niet echt, nee.
Oké, Brian, ik doe een raam open zodat je in de auto kunt wachten.
Je mag niet mee omdat je een hond bent.
Je kunt me hier niet achterlaten. Dat is onmenselijk.
Sorry, dat zijn de regels.
Alleen mensen en eekhoorns mogen naar binnen.
Wat? - Geintje.
Dag, schat.
Hou mijn hand vast terwijl ik de herbruikbare tassen uit de kofferbak pak.
Rustig maar. Waar moet ik naartoe rennen? De markt?
Het is geen mangoseizoen.
De mango-bel?
Attentie, klanten. De mango's zijn rijp...
de komende tweeënhalve minuut.
Ik moet naar binnen.
Wauw, dat scheelde niks.
Ik heb nooit iemand gedood buiten 't ziekenhuis.
O, mijn god, Stewie.
Je had wel overreden kunnen worden.
Sorry, ik sms'te tijdens het rijden.
Helaas, uw man lijdt.
O, nee, ik bedoel...
Ze vindt het grappig.
Ze neemt het goed op.
Oké, Quagmire zegt dat hij niet naar The Clam kan komen.
Hij heeft vast weer een date met die mysterieuze vrouw.
Ik weet dat jullie nog nooit gesurveilleerd hebben...
...maar ik wel.
Ik wil jullie gewoon mentaal voorbereiden op hoe lang dit...
Daar heb je hem.
We achtervolgen hem.
En dit supersnelle avontuur vraagt om muziek uit een klassieke actiefilm.
Wat is dit?
Eddy Grants themanummer uit Romancing the Stone.
Dit is stom.
Ik zoek een ander nummer.
Wat is dit in vredesnaam?
'Addams Groove' van MC Hammer.
Het is het themanummer van de Addams Family-film.
Hij stond op nummer vier in Ierland.
En dit is beter?
Die in jouw nummer zegt steeds de naam van de film.
Ik zet de mijne harder.
En ik de mijne.
Willen jullie alsjeblieft jullie vreselijke themaliedjes uitzetten?
Sorry, Joe.
Jongens, Quagmire gaat er vandoor.
Ja, kijk, Joe. Hij gaat naar rechts.
Geen zorgen, ik zit er bovenop.
MONSTERTRUCK ROLSTOELEN VOLGENDE LINKS
Ik ga zondag over dingen heenrijden bij het Forum.
Je betaalt voor de hele stoel, maar je hebt alleen het puntje nodig.
Hé Lois, ik neem Stewie mee naar het park.
Ik moet iets posten waardoor Lance denkt dat ik een buitenmens ben.
Wacht even. Voor jullie gaan, heb ik iets.
Ja, je moet aan de riem.
Ik ga mijn reactie filmen in slo-mo.
Hij is voor Stewie.
Wat?
Na dat bijna-ongeluk bij de winkel...
wil ik zeker weten dat hij niet weer kan wegrennen.
Dus heb ik dit gekocht.
Een kinderharnas.
Dat is geen harnas, maar een riem.
Een harnas is waar Rupert en ik mee spelen op mijn verjaardag.
Jullie gebruikten toch ook een riem?
Blijkbaar heeft er iemand staan luistervinken.
Nee, je sms'te me.
Hoe dan ook, ik eis dat dit onmiddellijk wordt verwijderd.
Kinderen horen niet aan een riem.
Net zoals Bill Burr niet in The Mandalorian hoort.
Ik heb het kind gelokaliseerd.
Op een Keizerlijk schip.
Ik stel een aanvalsteam samen.
Ik stoor hun radar.
En ik ga in een Gatorade-fles plassen, want ik vertrouw ruimtetoiletten niet.
Uit welk deel van de ruimte kom je ook alweer?
Het zuiden.
Quagmire, kom op, over een uur gaan we golfen.
Geen zorgen, ik registreer ons online om tijd te besparen.
Naam? Joe Swanson
Handicap? Ja.
Quagmire, schiet op.
Hé. Wat doe jij nou?
Dat is vast de mysterieuze vrouw.
Ik wed dat ze getrouwd is. - Of beroemd.
O, mijn god.
Quagmire en de bibliothecaresse?
Ik denk dat Quagmire in de bibliotheek meer dan alleen boeken heeft bekeken.
Moedig hem niet aan.
Ik kan het niet geloven.
Ja. En ze draagt BB8-ondertgoed.
Volgens Lois bestaat dat niet.
Ik zou het waarderen als jullie gaan.
Ja, even mijn veter strikken.
Peter, is dat R2D2-ondergoed?
Ja, oud en stom.
Jij met de bibliothecaresse.
Ik snap het niet.
Ja, daagde een pestkop je uit om haar uit te nodigen voor het schoolbal...
en werd het daarna meer?
Of is je baas een familieman...
en doe je alsof je haar date om die promotie binnen te slepen?
Nee, er komt geen jaren 90-film aan te pas.
Hierom wilde ik jullie niet vertellen over haar.
Omdat jullie het niet snappen.
Help ons dan het te begrijpen.
Toon ons jouw wereld.
Verdomme Peter, je hebt net kip gegeten.
Ik vind haar gewoon leuk.
Ze is aardig en slim.
En als je haar vraagt waar ze wil eten...
heeft ze altijd een duidelijk antwoord.
Echt niet. - Je liegt.
Echt waar. En het is fijn om iemand te daten waarbij ik mezelf kan zijn.
Ik hoef mijn matige tot ernstige psoriasis niet eens te verbergen.
Heb je psoriasis?
Dat had ik, voor Skyrizi.
Skyrizi kan overdreven gedrag veroorzaken...
zoals ronddraaien op bruiloften en papier van een afstand in de prullenmand gooien.
Bedankt, Skyrizi.
Nu zijn mijn ellebogen gewoon lelijk, net als bij andere mensen.
En dat is nog niet eens het beste aan haar.
Geloof het of niet...
ze is de beste die ik ooit in bed heb gehad.
De bibliothecaresse?
Ja, ze heeft de afgelopen 30 jaar achter een balie gezeten...
en oude nummers van Cosmopolitan Magazine gelezen.
Dat zijn vier miljoen tips over hoe je je partner pleziert.
Jullie zouden haar mogen, als jullie haar een kans gaven.
Ik weet het niet. Wij?
Omgaan met een bibliothecaresse?
Ja, ik denk niet dat we een match zijn.
Zoals William Wallace en de man die geen schmink wilde dragen.
Ze kunnen ons het leven ontnemen...
maar nooit onze...
Hé, waar is je schmink?
Ik kan het niet dragen.
Ik heb psoriasis.
Althans, voor Skyrizi.
Dit is pas vrijheid.
Dit ding is zo vernederend.
Het stelt niks voor.
Het valt vast niemand op.
Verdorie. Dat is Jake van de sportschool...
die met een MMA-pop bokst.
Stewie?
Hé, Jake. Ik doe weerstandstraining.
Gehoord bij Rogan.
Mooi. Hou van die podcast.
Ja, hij is voor de voorhoede van onafhankelijke denkers...
die zeven uur per dag tijd hebben om naar een geschoren aap te luisteren.
Oké, Brian, dat heb ik goed opgelost.
Ik ga spelen.
Wat krijgen we nou?
Het lijkt erop dat onze riemen in de knoop zitten.
Mijn excuses. Mijn ventje kijkt niet altijd waar hij loopt.
Brian, ik denk dat hij me probeert te domineren.
Hij is gewoon vriendelijk.
Meneer, meneer?
Daar mag u niet aan ruiken.
Oké, dat spel ken ik ook, stoere jongen.
Wauw, je bent zes.
En je komt uit Denver?
Een kont bevat veel informatie.
Ik begrijp het nu.
Ik vind het zo leuk om hier met jullie te zijn.
Goede start, ze toont energie.
Peter, dit is geen auditie.
Sorry. Dus, Elle...
Wat heb je voor tattoos op je arm?
Mijn drie onvoldragen baby's.
Ja, misschien...
misschien moet je lange mouwen dragen.
Of zeg er niks over.
Ja, lange mouwen of niets zeggen.
Ik draag geen korte mouwen meer sinds ik Skyrizi gebruik.
Genoeg over Skyrizi.
Zeg iets over Taco Bell. Die sponsoren ons.
Hoe dan ook, onderweg hier naartoe...
zei Elle dat ze zo van bier houdt.
Niet waar. Ik zei dat de biebmasturbeerder weer een atlas had vernield.
Oké. Dit wordt niks.
Elle, wij zijn gewone jongens.
Jij bent een bibliothecaresse.
Ik weet niets van bibliotheken...
behalve dat atlassen sexy zijn.
Ik ga alleen naar de bibliotheek voor de poppenkast met de koningspop.
Bedoel je deze?
Quagmire, ze is geweldig.
Echt geweldig gedaan.
Ken je die man die de prins speelt?
Ja, maar de prins is een beetje verlegen.
O, mijn god, hoe is dit mogelijk?
Ik ben gewoon Peter Griffin.
Peter vindt je misschien leuk.
Maar succes met de Joe voor je winnen.
Verstopte jij je niet in de bieb toen je hoorde: 'Schoten afgevuurd'?
Laat maar, jij wint.
Ik geloof ook in essentiële oliën.
Wil er iemand eucalyptus voor z'n neus?
Nee, dat is stom.
Dat is fijn.
Ik snap waarom vrouwen deze onzin hun hele persoonlijkheid maken.
Dit is geweldig.
Gelukkig kunnen jullie met elkaar overweg.
Zeker weten.
En die eucalyptus is geweldig.
Ik voel me net Koala Peter.
Hé mam, ik ga wat Tasmaanse bessen plukken.
O, jeetje. M'n ogen.
Ik ben gemener dan je denkt.
Connor, nee.
Goed dan, ruik maar aan de brandkraan.
Aidan, niet springen.
Ik zei: niet springen.
Maak nooit je beroep van je hobby.
BIOSCOOP MIDDAGVOORSTELLING HALVE PRIJS
Brian, er draait een film met zingende dieren.
Nee, dank je. Draait er iets met één van de meiden uit Euphoria?
Kom op.
Miley Cyrus speelt een kittige giraf.
Demi Lovato speelt ook een kittige giraf.
En Halsey speelt...
Volgens mij is het een film over giraffes.
WE HEBBEN NEKKEN NU TE ZIEN
Luister, voor viespeuken...
heb ik alleen Jennifer Connely in Hot Widow in de aanbieding.
Dat is prima.
Hoe donker wordt het in de zaal?
Meneer, bioscopen gaan failliet...
doe wat u wilt.
Nee. Zingende dieren.
Stewie, genoeg. We gaan geen zingende dieren kijken.
Oké, we...
we gaan wel naar jouw film.
Wauw.
Na al die tijd jouw hatelijke opmerkingen...
en dominante houding accepteren, heb ik nu eindelijk de controle.
Goed, we gaan naar mijn film.
Ja, Brian. Wat je wilt.
Te laat. Ze hebben het hier net verbouwd tot pickle ball-veld.
Wat?
Bioscopen. Wat een debacle.
BOEKEN STOMERIJ
Fijn dat je Elle laatst meenam. Ze is echt geweldig.
Zeker weten.
Ik breng mijn overhemd niet zomaar naar de stomerij.
Dit weekend vraag ik haar om onze relatie officieel te maken.
Waarom niet nu, als ze uitgezoend is met die vent?
Wat?
Elle, wat doe je?
Glenn.
Hoi.
Nou, de topsterren van het poppenspel zijn vaak ontrouw.
Je kende de risico's.
Dit is zo vernederend.
Captain Quagmire?
Nestor? De man die met bordjes mijn vliegtuig naar de gate leidt?
O, god. Dit is...
Dit is nog vernederender.
Ik word eigenlijk een 'marshaller' genoemd.
Dat lijkt me geen echte term, maar ik kan dit niet geloven.
Godzijdank komen hier geen andere piloten.
Glenn Quagmire en de marshaller?
Oké, blijkbaar is het een echte term.
O, Glenn.
Het spijt me dat ik het je zo moet vertellen...
maar ik denk niet dat het wat wordt tussen ons.
Wat? Hoezo?
We kunnen het zo goed vinden.
Weet ik.
Het probleem speelt in bed.
Je hebt me nog nooit een orgasme bezorgd.
Wat?
Oproep aan alle wagens...
er wordt een man aan stukken gescheurd bij 42 Maple.
Gebroken hart, compleet verscheurd.
Verdachte is een brutale bibliothecaresse.
Een wurger is ontsnapt omdat ik dolde met de radio.
Hé, jongens.
Heb je gehoord over Glenn Quagmire?
Kan geen vrouw plezieren.
Peter, dat ben ik.
Sorry, ik dacht dat ik ergens anders was.
We hebben niemand iets verteld.
Hoe is het, vriend?
Het was een schok, maar ik begin er al aan te wennen.
Ik loop nu hard, ik tuinier...
ik heb zelfs seizoenskaarten voor de Orioles...
want dat doen mannen die geen vrouwen kunnen bevredigen.
Wat is dat? - Mijn nieuwe auto.
Ik heb mijn cabriolet ingeruild voor een Toyota Yaris.
Teken hier dat je niet in staat bent om een vrouw te bevredigen.
Mooi. En het spijt me, je hebt nu een Yaris.
Ik kreeg ook een sms van Josh Charles. - Wat?
Als een man geen vrouw kan bevredigen krijgt hij een sms van Josh Charles.
Hij leidt onze community.
Oké, dat klinkt allemaal niet zo erg.
Natuurlijk is het erg.
Ik haat mijn leven nu.
Ik kan niet eens meer een piloot zijn, de passagiers respecteren me niet.
Dag. Bedankt dat u met ons vloog.
Kan ik u helpen?
Niet naar wat ik heb gehoord.
Ik zat ook op die vlucht.
En toen kreeg ik een dwangbevel...
van mensen met een licentie op het woord 'giggity'.
Wat? - Een standaardovereenkomst...
maar blijkbaar alleen voor mannen die hun partner kunnen bevredigen.
Jongens, ik knip deze bosjes even bij.
O, god, wat moet ik nou?
Josh Charles Hou vol, Glenn.
Bedankt, Josh.
Jongens, we moeten iets doen.
We moeten hem helpen zijn mojo terug te krijgen.
Kom, Quagmire, we helpen je omhoog.
Ja, ik zie je niet graag zo.
En ik wil weten wie er nu 'giggity' heeft.
Giggity.
Weet je? Mooi voor de giggity-mensen.
Omarm de verandering.
Stewie, moet ik de riem pakken?
Sorry, Bri.
Ik moet mijn vlucht wijzigen en je moet voor me in de wacht staan.
Maar dat duurt eeuwig.
Met Celia, hoe kan ik helpen?
Godzijdank. Mijn naam is Brian Griffin.
Ik bel over vlucht 432 naar Chicago.
Ik wil geen stewards, alleen stewardessen.
Bel ik daarvoor?
En ik wil naast een half Aziatische chick.
Hoe moeten zij dat weten?
Ik hoorde uw verzoek.
U zit nu op vlucht 376.
U zit naast Grace Thompson-Woo.
Echt? - Ja.
Dit doen we constant voor James Franco.
Goed. Nu bel je Ticketmaster.
Dit is Ticketmaster.
Veel succes, eikel.
Ticketmaster, wat een debacle.
Goed, we gaan je alles vertellen over de liefde bedrijven...
zodat je weer vrouwen kunt verleiden.
En alles wat ik weet, heb ik van amateurporno.
Heb je een Jacksonville Jaguars-pet die achterstevoren op kan?
Dat helpt niet, Peter. Ik wil echte seks.
Dan moet je een gigantische steak eten...
en bovenop Lois in slaap vallen. Vindt ze geweldig.
Of probeer geparfumeerde body butter.
Ik smeer wat op voor ik met Donna naar bed ga.
Aan het eind van de avond is ze net Yosemite Sam met twee geweren.
Ze zegt dat ik de meest beestachtige...
stevigste, olifant-achtigste...
sloophamer van het westen heb.
Oké.
Misschien ben je gewoon geen seksman meer?
Misschien date jij de vrouwen, maar komt er een andere vent voor de seks.
Dat doen Bon en ik.
Die arme sukkel naait mijn vrouw boven...
terwijl ik in de kelder mensen neerhoek.
Jongens, dit was spectaculair onbehulpzaam.
Wat wil je dat we doen? Jij bent de seksman in de groep.
Niet meer.
Bedankt voor het proberen, maar...
Laten we eerlijk wezen, ik ben oud.
Ik ben afgeleefd.
Mijn dagen van vrouwen plezieren liggen achter me.
Laten jullie jezelf maar uit.
Ik ga een dutje doen.
Wie anders dan Quagmire?
Wat zei je tegen me?
Je hoorde me wel. Wie anders flirt al 20 jaar met mijn vrouw?
Quagmire.
Wie anders ging met mijn eerste vrouw naar bed?
Quagmire.
Dus stop met die onzin dat je oud en afgeleefd bent.
Dat zul je nooit zijn. Weet je waarom niet?
Want wie anders dan Quagmire?
Ik zal je zeggen wie. Niemand.
Ik ga naar buiten, mijn mojo terughalen...
en dan bezorg ik Elle de tijd van haar leven.
De Toyota Yaris. Wat een debacle.
Een mooie dag om te wandelen.
Ja. Toen de wind dat hek liet rammelen...
blafte je er heel goed naar. - Dank je.
Ik voelde dat ik de leiding moest nemen.
Zullen we nog een rondje door de buurt doen?
Weet ik niet. Ik ben heel moe...
en mijn luier verliest zijn inhoud.
Kom op, we don nog een rondje.
Alsjeblieft. Rupert en ik zijn gisteren in de snackbar geweest.
Dat boeit me niet, Stewie.
Ik heb de riem, dus ik ben de baas.
Oké. Er zijn twee honden teleurgesteld in me.
En terecht.
Kijk mij nou.
Ik ben de machtswellustige, onmenselijke hondeneigenaar geworden die ik veracht.
Het spijt me, Stewie.
Ik had je nooit zo mogen behandelen.
Je hebt geen riem nodig.
Je moet vrij zijn.
Echt?
Inderdaad, vriend.
De ijscowagen.
Zag je de bestuurder?
Het was wederom Caitlin Jenner.
Hoezo mag Caitlin Jenner nog steeds rijden?
Wat een maniak.
Tegenwoordig toch een vrouwiak?
Ik denk niet dat we gekwalificeerd zijn om hierover te praten.
Glenn?
Hallo, schoonheid.
Deze zijn voor jou.
Ik heb je kritiek ter harte genomen...
en ik wil je laten weten dat ik mijn spel verbeterd heb.
Ik heb meer uithoudingsvermogen, ben leniger...
en ken je die truc waarbij iemand een knoop legt in een kersentakje?
Verdomme.
Dat was pijnlijker dan ik dacht.
Ik weet het niet, Glenn.
Weet je zeker dat je me aankunt?
Betere vraag.
Kun jij mij aan?
Oké, laad hem maar in.
Wat is er gebeurd?
A.D.O.
Aneurysma door orgasme.
Die arme ziel deed het met iemand boven zijn niveau.
Hij heeft wel perfecte ellebogen.
Bedankt, Skyrizi.
Het is dan niks geworden met Elle...
maar genoeg vrouwen genieten van mijn gezelschap.
Elle was te veel vrouw voor mij.
Misschien voor iedereen.
Hoi, ik ben John Mayor.
Ik heb me vandaag aangekleed om je te laten weten dat elk jaar...
meer dan 100.000 mannen sterven aan een aneurysma door orgasme, of A.D.O.
Elke man wil adembenemende seks, maar niet zoals dit.
Dus doneer vandaag alsjeblieft om A.D.O. te stoppen...
en help ons van ieder mannenlichaam een wonderland te maken.
Zal ik nu het liedje spelen?
Nee, hij kwam uit Boston, dus we gaan voor die schreeuwerige...
shantyrock waarbij Bruins-fans elkaar in het gezicht slaan.
Vertaling: Jeanne Bruggeman